1、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2、“医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”
3、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。
4、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
5、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
6、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
7、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
8、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
9、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
10、你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
11、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
12、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
13、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
14、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
15、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
16、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
17、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
18、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
19、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
20、当你看到1棵棵大树变成1本本作业本，你还忍心写作业么？
21、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。
22、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
23、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
24、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
25、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
26、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
27、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
28、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”
29、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
30、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
31、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
32、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
33、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
34、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
35、某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！”
36、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
37、当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
38、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
39、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
40、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
41、冬天到了，教大家一個生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
42、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
43、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
44、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
45、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
46、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
47、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
48、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
49、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
50、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
51、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
52、我们山里的葫芦娃，永远也打不过你们城里的奥特曼。
53、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
54、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
55、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
56、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
57、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
58、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
59、不要等我流泪，你才知道我悲伤。不要等我说冷，你才知道我寂寞了。我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。
