1、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！
2、清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
5、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
6、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
7、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑……
8、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
9、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
10、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
11、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
12、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
13、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”
14、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
16、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
17、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。
18、上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。”
19、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。
20、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
21、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
22、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”
23、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
24、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。
25、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
26、当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。
27、世界上最遥远的距离不是别人在复习我在预习，而是考试时我还在做第一题别人已经做第二面了。
28、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
29、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
30、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
31、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
32、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
33、老师问：“别人骗你一次是骗，那骗第二次的时候是什么，”同桌脱口而出“骗骗”
34、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
35、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。
36、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
37、不想你们拿我当宝贝疼，只想你们拿我当爷们爱。
38、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
39、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
40、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
41、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，**能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
42、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”
43、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
44、老师啊，你每天没课的时候都要在教室门口转几圈，你让我们怎么好好学习，天天向上啊！
45、拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
46、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”
47、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
48、有些自恋的老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊。
49、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
50、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！
51、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
52、学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对。
53、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
54、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
55、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
56、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。初中生悲哀
57、我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
58、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
59、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
