1、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!
2、去买蛋挞，女售货员问：要啥味的? 我见女售货员漂亮便说：女人味的有么? 女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
3、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
4、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
5、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
6、今天风好大，把我的心都吹凉了。
7、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
8、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。
9、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
10、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
11、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
12、特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。
13、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
15、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
16、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
17、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
18、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
19、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!
20、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
21、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。
22、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总让鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
23、不要企图给女生灌醉，把她变成女人，后果你承担不起
24、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
25、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
26、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
27、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
28、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊：你想干什么? 小明大声说：上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
29、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
30、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
31、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
32、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他：就你腿细 你三条腿都细
33、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
34、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
35、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了…
