1、独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没有？我马子。”
2、“明天我生病。”
3、作为失败的典型，你实在是太成功了！
4、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
5、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
6、我一直暗恋你，想你的脸你的唇你的舌你的耳，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说老板，把那个猪头切一半给我。
7、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
8、我想和你去看海，却把握不住莫测的未来;我想和你去登山，却充满对理想的茫然;我想和你去流浪，却到不了幸福的天堂;我想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！
9、牛郎恋刘娘，刘娘念牛郎，牛郎牛年恋刘娘,刘娘年年念牛郎，郎恋娘来娘念郎，念娘恋娘念郎恋郎，念恋娘郎！小样，绕不晕你算我白忙！
10、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！
11、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！
12、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
13、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;
14、一等色狼爱才女，二等色狼爱淑女，三等色狼爱美女，四等色狼爱妓女。
15、小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
16、爱情是个精心设计的谎言、
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
18、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的，随口说了句“老东西，大爷我帮你拎。”
19、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
20、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
21、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久……
22、色狼的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现。
23、一觉醒来，天都黑了。
24、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！
25、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
26、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
27、知道吗?我想你呀！真的好想你，想得我日以继夜，想得我辗转反侧，想得我夜不能寐，想得我肝肠寸断，想得我魂不守舍--你欠我的钱什么时候还我啊?
28、分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
29、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
30、“老师，我要请假。”
31、如果有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我哪里不如你了”。如果有人很嚣张的跟你说：“不服咬我啊！”你可以从容地回他：“我不吃屎。”又学会一招有木有——
32、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！
33、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！
34、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.
35、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
36、还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平！你那砖铺的那也能叫平！
37、天黑了，我在走去上班的路上，突然一辆小汽车停在我旁边。男的：美女，你去哪里我送你啊。我一回头，只听到“切”，人家开着汽车扬长而去。我…
38、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
39、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
40、“多长时间?”
41、对温柔聪明的女人而言，一束百荷比九九九朵玫瑰更有说服力。
42、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
43、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
44、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
45、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了！"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了！
46、一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗?好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊?好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧?我以前没见过的?好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”
47、没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草儿，千百年来不断地生长，只为在你经过时，抱住你的脚不放--小样儿，绊不倒你算俺白长！
48、空旷的长廊;洁净的墙壁;白亮的灯光;蓝色的靠椅;到处漫溢着消毒水的味道、
49、看见天空云朵厚重起伏，不可限量、日光照耀不留余地、这种力量生生不熄、这仿佛在一场长眠之后，醒来时，嗅到新生的气息，感到洁净无比、可是一切不过一时，我们暗自承受，或者一世空虚，我们义无返顾、
50、把薰衣草般纯净深长的气息送给你，把柠檬般静谧可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天！
51、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪……
52、傻B中的战斗机，***中的VIP。
53、恭喜您，已被青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐号公交车到傻瓜路缺心眼街下车，报名时请站在校门口傻笑。
54、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！
55、女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。
56、看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人，机智！
57、去海边游泳，我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”
