1、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼?”老头回答：“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。
2、你不要把注意力都放在那里、找事情做、不要老想是不是没减了、心态狠重要。
3、最引人注目的哥哥：伟哥;最年轻的奶奶：二奶;最难设防的盗窃：偷情;最畅销的书：女秘书。
4、我：你笑的这么甜不会是你的男朋友有糖尿病吧?(眨眼)妹子：我没有男朋友啊。(思索状)然后笑着捶了我一下……
5、意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八个字：奇丑无比 难以接受
6、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多！”
7、唔食炒粉麵飯，改為湯米(河粉好肥)。
8、辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩，晚上住在山上的宾馆，因为男生是单数，所以我要求一个人房间，住山上的宾馆的确很爽，阳台外面就是大自然，美中不足的是，这里没有家禽服务，可是房间的床头柜有三盒TT，实在是闲的慌，半夜坐阳台吹TT玩，吹破了几个就睡觉了。中午把房卡给了辅导员，辅导员退房后，大家正要走，大厅前台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音“某某房消费TT两盒。”我当时就炸了，怎么宾馆的TT还要收费?全班人用很恶搞的眼神看着我，当时囧的我想死的心都有了，辅导员倒是很平静，主动付了钱，出门口，辅导员悄悄的问我，哪找的，这荒山野岭，两盒啊，厉害。我真是一肚子委屈。回去的车上，收到了班上女生的短信“你一晚上真两盒?”
9、"如果我丢了你会找我么?""废话，谁家一百多斤肉丢了不找！"
10、多动我的腿，少动我的嘴！
11、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
12、有一天，一个男生到一性病诊所，于是那姓郭的男生掏出他的弟弟给医生看，结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！?”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了！医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的?”那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
13、床前明月光，一谈开学莫心伤;白日依山尽，暑假过去要精神;采菊东篱下，文科理科全不怕;谁人不识君，愿你总考一百分。开学日到，祝你好好学习，科科数第一！
14、还是那句话：要瘦就是要能忍饿——如果你一直吃是狠难减的。
15、大家要记得，不要因为减肥影响工作学习，因为你见肥也是为了生活的更好。我们要不断充实自己！我们不要做好心肠的胖子！我们要做心灵充实的美女！
16、“男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎;女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。”
17、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
18、飲品一定要走糖，鮮奶一定要脫脂。
19、如果你真想去到罗马，无论你选择水路还是陆路，最后总能到达，前提是，你真的想去。
20、金秋时节清风爽，送来开学钟声扬。同学情意绕身旁，老师笑容满心房。又是一年来报到，快乐学习欢声笑。今朝努力学海航，明日成功题金榜。开学日到了，愿你开心入学。
21、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
22、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
23、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
24、青春只有一次，我们不能浪费青春！我们要有绚丽的青春！
25、哥减的不是肥、是寂寞
26、迎着快乐的朝霞，沐浴明媚的阳光，肩背知识的书包，哼唱幸福的歌谣，开启求知的旅程，遨游智慧的海洋。开学日到了，愿你开始新的幸福时光。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有经验！
28、人间九月天，问候舞翩翩。适逢开学日，关怀需分清。心态要调整，心情要放松。学习要趁早，发奋趁年轻。雄鹰遨天空，长龙跃苍穹。学习归来时，开创新天地！
29、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
30、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
31、教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢?农妇：是村长。
32、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
33、一大龄未婚男子在公园中偶遇一大龄未婚女子！男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可耕。”女子见状，即对出下联：“枉占三尺良田，无人来理。”旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
34、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
35、大学的生活就在眼前，父母的关怀不在身边，飞出的风筝不要挣断思念的线，大学的校园如此多彩，集体的生活如此温暖，珍惜青春的时光刻不容缓，好好学习，前面就是梦想的彼岸！
36、你若废我现在，我必废你将来。
37、当现实抬手给你一巴掌的时候你应该和它击个掌。
38、丰富多彩的暑假过去了，新的学年来到了，提醒同学们要调整好自己的心态，准备好相应的学习用品，为新学年做一个细致的计划，祝大家开学愉快！
39、记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”
40、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释
41、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹?
42、话说上周日，跟媳妇逛街，期间旁边有一棒子不停说话，然后各种思密达，而后，我媳妇问我思密达是啥，我答曰：韩语里面的语气词，类似于啊哦嗯之类…杯具发生了，我媳妇说：那韩国人做爱的时候是不是会一直喊思密达思密达思密达。
43、胖子没前途，你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
44、今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号?”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是月号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！
45、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市...
46、告别假日，重步知识的殿堂。学习更深奥的知识，认识更有趣的同学，你的人生将更加精彩！开学日快乐！
47、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
48、即将踏入大学的校门，面对新的环境，新的校友，新的生活，祝愿你们前程无忧，顺顺利利，做一个对社会有奉献的大学生。
49、一个大姑娘的腋下住着一个虱子，阴部住着一个跳蚤，它们以肚脐为界多年相处的很好，突然有一天跳蚤很早就上来了找虱子说：“虱子老弟不好了。”虱子说：“跳蚤大哥你怎么了，这么早就匆忙过来，怎么不好了?”跳蚤说：“别提了，昨天晚上一个老鼠背个包袱，钻洞里出来，钻进去出来了，害的我一夜没有睡觉！”
50、快乐假期要过去，开学那是必须的，学校里面风光美，微风绿树书香气，书中自有黄金屋，智慧迎来颜如玉，万物唯有读书高，开学日愿你快快乐乐上学去，好好学习天天向上，祝福你的未来不是梦。
51、公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
52、对不起，您的心已过期，导致无法运行，请续费。
53、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
54、先飲湯後食飯(盡量避免飲有肉的湯)。
55、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
56、我粑粑曾经在地震时从楼上跑下来顺便把邻居没来得及关的防盗门全关了…后来大家都没钥匙开门…
57、我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了
58、高是高，是草包;矮是矮，经得踩;瘦是瘦，有肌肉。
59、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
60、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
61、每日八杯水，第一杯係食早餐之前飲。
62、初中时班里某bt给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜——打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该bt狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该bt问：“为什么是查理一世呢?为什么呢?你给我解释一下好不好?我真的不明白啊！”
63、踏进大学校园的那刻，所有的一切都是新的，新的面孔，新的环境。尽快去适应，开始你人生的又一段旅途，相信你奋斗了，付出了，你一定会有所收获！加油吧朋友！用汗水去擦亮你的未来！
64、为了爱我和我爱的人！
65、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子！我想知道这tm有什么关系?！
66、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
67、吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
68、性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。
