1、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
2、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
3、一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶……
4、冬至，准备为自己备点货过年，让老公陪我逛商场，我看首饰。问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看?”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
5、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
6、以前，我看到一个漂亮的女孩本子上写满了我的名字，我最开始以为她喜欢我，第二天班会课，我才知道她是纪律委员。
7、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
8、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
9、有一天，***和欠揍去公园玩，***不小心掉水里了，欠揍给警察打电话‘‘***掉水里啦！’’警察说‘‘你是不是欠揍！’’欠揍说‘‘我就是欠揍！’’
10、我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”
11、单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚?”我笑曰：“不想干了！”
12、爱你没商量，你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
13、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
14、医生：“那你要多想办法让她跟你回家。”
15、同事摆龙门阵告诉我，那天他去吃羊肉米线，吃到一半才突然想起没带钱包，不知道各位机灵的看官遇到这种事情会如何做呢?反正这二货是继续一脸淡定的吃，连汤都给喝了，临了临了付帐了，他突然大喊一声：“妈蛋，老子的钱包呢，谁偷了我的钱包，老板，我的钱包被偷了……”最后，老板因为店里没有监控，不但没收他的米线钱，还倒给了他五个大洋，让他坐车回家！
16、冬至的大早上，还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！我。。。
17、小花：哇，那岂不是又犀利又高贵。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、她缓了缓：“那是什么?”
20、网上说的不靠谱
21、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容
22、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
23、大姨：那个啊，我觉得就像汉朝的尚方宝剑。
24、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
25、我便又问道：“还恨我么?”
26、冬至，大家一起聚餐，问那位找了个非洲女朋友的同事，兄弟们喝酒拷问他。“什么滋味?是不是很能干?”，“能干个屁，每天还要给她讲笑话。”“这么浪漫啊！”“浪漫个屁啊，不讲笑话连人都看不到！”
27、我吞吞吐吐的说：“我……”
28、宿舍一哥们说：“世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解！”我笑着说：“呵呵！是吗?那要是：‘我上了你老婆’呢。”
29、男：我想包养你?女：你给多少钱?男：一年10000元。女：太少了。男：那多少?女：至少再加个0。男：那好吧，20xx年10000女：gun
30、坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗?”
31、小花：.....
32、你看得出我擦了粉吗?
33、我老妈对着我大喊:“你脑子里有坑啊?这么热的天你穿秋裤干嘛?！”
34、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?
35、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
36、医生：“为什么?”
37、最近你还好吗？挣扎和思念，都怕你听见，如何遮掩，对你痴痴地爱恋，一颗温柔的心跳在黑夜里独眠，想你，是我永远的语言。
38、班里有个女孩来告状，我问怎么啦?她说有人叫她金刚葫芦娃，我一听说那好啊，葫芦娃代表着正义……，她哭了，说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃，我一听听醉了，现在的孩子啊，理解不了。
39、老李：“首先她老公不同意，其次我老婆也不同意。
40、大姨给小花介绍个对象。
41、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
42、我：“你看你看，我就说你很了解我嘛。”
43、我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
44、英雄不问出路，流氓不看岁数！
45、美女刚坐下，小孩哭声立刻停止，不禁感叹：现在的小孩真TM有心机呀！
46、宿舍一哥们跟女朋友谈恋爱3年了，看到别人成双入对去宾馆去开房，内心就很纠结。在宿舍问大家：“跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系? ”室长曰：“ good morning……”这哥们还不明白。我曰：“译成汉语啊”早上好。哥们恍然大悟。明白了。
47、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢?这双包胎不会是你们俩捡来的吧?
48、猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。
49、结婚三周年，老李去看心理医生：“结婚三年了，我才发现我爱上了一个不回家的女人，我该怎么办?”
50、我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，
51、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么?”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?”店员：……
52、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
53、我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
54、小花：那人怎么样的?
55、历史老师提问学生：“五四运动的导火索是什么?”牛X学生：“五一只放三天假……”
56、现实了过去，留下的孽种叫回忆。
57、谁知男的说了一句：“长得丑，怎么了，我又看不到，厌恶的是你们”，我：……
58、吃饭听隔壁桌一妹子说的，前几天姐们我分手了，发个朋友圈，以为都会安慰我说别伤心，还有我们陪你之类的，谁知回复全是早该分了，祝贺你，这么长时间了不嫌腻歪之类的，我就回了句我不认识你们，我想静静！结果表妹(小名静静)神回复：姐，想我来找我吧，我给你摆庆功宴！庆功宴……
59、只要锄头动得好，没有墙角撬不到。
