1、孙悟空对白骨精说：“白骨精！不管你变成什么！我都能一眼就看透你！”白骨精一听，立马低下头红着脸害羞说：“讨厌，人家今天没穿内衣啦！”
2、古时候车马很慢，路途很长，一生只够爱一个人，却可以逛青楼，三妻四妾。
3、女神终于答应做我女朋友了！我：“亲爱的！你对我是真心的吗？”女神：“嗯~”我：“你爱我吗？”女神：“嗯~”我：“那我把你嘴上的胶带撕了，你可不能喊哦！”女神：“嗯嗯嗯~
4、我朋友中了500万！他特别感恩，扣了税之后一半捐给了他们村修路和学校。剩下的那部分，分了一半给我，说是我陪他去买彩票，给他带去好运。然而我一点都高兴不起来，因为这些都是我瞎编的！
5、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。
6、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么，我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”
7、据说，女生在一起玩闹的时候喜欢相互摸胸，那男生呢，扯蛋吗？
8、刚刚一辆宾利从我身边开过，溅得我一身水，我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、这个城市每天都像蚂蚁搬家般忙碌与拥挤，可偏偏又有条不紊的一直在行进，我试着让自己的脚步慢一些，默默体会那份喧嚣的孤独，然后，我发现，这样子经常会迟到！
10、不想洗衣服怎么办？取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱之外，捡钱的速度也比别人快。
12、爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。
12、老师对不起，我把您教给我的知识全都还给您了，您看学费能不能找个时间还我呢！
12、有个妹子去菜市场买菜。问小贩：黄瓜怎么卖？小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。妹子：我买黄瓜是敷脸的。买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？妹子：玉米怎么卖。。。
12、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲！
12、河神：“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢”“都不是”“你真是个诚实的孩子，这两把斧头都送给你了”“把我的钻石斧头还给我”“不给”
12、还记得几年前上数学课我用2秒钟捡起笔从此我再也没听懂过数学。
12、“医生，请问傲娇这病怎么治？”“哼，你以为我会告诉你吗”
12、昨晚回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀！我的狗呢？
12、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？”
12、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
12、回到家里，茶几上有两杯水，走进卧室，看见老婆居然和一个陌生男子躺在床上，我上前就给了老婆一个耳光，“家里来客人了怎么不去倒茶！”
13、顾客：“可以用Applepay吗？”店员：“别说英文，听不懂！”顾客：“…呃…那可以用苹果支付吗？”店员：“你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！”
