1、21.我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了！
2、22.我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
3、5.男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
4、20.我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。。。
5、3.那些拧不开瓶盖的女孩都是装的，你让她拆个快递试试。
6、9.看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
6、10.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
6、11.真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
6、12.就算失败了次，也要再努力一次，凑个整数。
6、13.外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
6、14.人生是一场艰苦的比赛，但有钱你可以当观众。
6、15.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
6、16.睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。
6、17.我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
6、18.吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
6、19.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
7、8.今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
8、2.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
9、7.一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
