1、某人的儿子喜欢说谎。为此，他买了一个测谎机器人。前一天晚上。父亲：你去哪儿了？儿子：图书馆。机器人了。儿子：我去同学家看色情片了。父亲：我怎么敢！我这辈子都没见过。然后机器人打了它的父亲一耳光。母亲生气地责备父亲说：“我对儿子这么严厉是活该。”怎么说他是你的了！爸爸！机器人又打了妈妈一巴掌。
2、愚人节忏悔是什么，清明节忏悔是王，因为，如果你失败了，你就说鬼附身了。
3、单身是理解，恋爱是错误的，分手是觉醒，结婚是错误的，离婚是醒悟，再婚是错误的，爱人更像动物。
4、自从我有了美图秀秀，妈妈就不用再担心我找对象了。这是丑陋的，Soeasy！
5、有些人不照镜子，但一旦他们照镜子，一两个小时也不稀奇。
6、与妻子闪电结婚，婚后三个月妻子生了一个可爱的男孩。面对别人的点，我忍不住找个老婆理论，别人生孩子也要至少九个月，你见你。老婆：“我认识你几个月了？”“三个月！“你认识我几个月了？”“三个月！“你们结婚几个月了？”“三个月！“一起？”“九个月！“嗯，这是真的。妻子很抱歉，我误解你了。”
7、昨天我看到电视上说吸烟导致猝死，吓得我的心一颤，然后我咬牙切齿跺脚决心，以后再也不看电视了！
8、我和一个朋友抱怨说：“微信周围的人从照片上看都是美女，但我其实很糟糕！”哥们微微一笑说：“你真天真，都说了微信，如果都漂亮，那应该叫都相信！”
9、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
10、小孩说：“爷爷，你会唱小星星吗？”爷爷：“是的！”孩子：“你唱歌给我听！”爷爷：“满天的星星都是可怜的北斗七星！”
11、我给了你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！它不是你与我无关收取几十美元的电话费。
12、不要以为晒黑了就能掩盖你是个白痴的事实。
13、当我结婚的时候，我会先打他一耳光，然后专横地告诉他不要早点儿来，这让我的母亲几乎走错了人。
14、刚打了一架，觉得打不好，想再打一次。
15、有一次我最好的朋友喝多了，我带她回家，她带着我刚买的那只仓鼠来到我家，把它扔出窗外，还说：“去！”皮卡丘~”
16、每当有人在背后说你的坏话，就会有很多人加入到质问中来。这是因为那些吃大便的人和那些使用大便的人之间的统一和友谊。
17、没有才能的女人才有贤德，所以我已经贤德18年了。
18、学校里最可怕的信任是一个穷学生和另一个穷学生谈论一个话题，一个敢说，另一个敢听。
19、“关闭吃货模式，正式开启优秀学生模式！”"对不起，您的配置太低，无法启用此功能"…"。
20、据说蹦极很刺激。今天，我要和女朋友去蹦极。没想到他的女朋友上了舞台又退出了舞会。我很生气。“我的钱都花光了，怎么能不跳呢？”然后我看了看旁边老师手中的绳子，问：“这是做什么用的？”
21、金钱没有感情，这叫做交易；有情没钱，那叫亏本生意。
22、他和她吵了一架，扔下门走了出去，大叫：“你再回来，会是孙子的！”两个小时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你！”
23、红线老断，能换钢丝吗。
24、“你喜欢我吗？”“不，”“我教你。”
25、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
26、原想细化为一道闪电，亮瞎了你的眼睛；没想到脂肪变成了坚果，挡住了你的视线。
27、我的上帝！如果你不能让我变瘦，就让我的朋友变胖！
28、世界上有两种东西会躺在玻璃上，一种是壁虎，一种是班主任。
29、“试着弄清楚制造问题的人想要做什么。”“老师想让我死。”
30、不是我很淫荡，而是我找不到矜持的方式。
31、在这个不忠的时代，让别人想念你的最好方式就是欠他们钱而不还。
32、在课堂上，老师让学生们用“sad”造句。小明不想站起来，说：“我家前面有一条小河，我好难过！”老师：我更难过了！
33、你最好不要恨我，恨我的人太多了，你列不出来。
34、你不是我的美瞳，我怎么能把你放在我的眼里。
35、世界上有成千上万的人，不可能每天都改变。
