1、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
2、楼主以前在南京做宾馆前台 因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来，我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他 小朋友为什么不高兴呀，是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉，再也不出来旅游了 去哪看的都是屁股…
3、刚才火车上有个卖小孩玩具的，叫一个男乘客购买，乘客说:“我还没孩子了”，卖玩具的大哥:“你隔壁邻居的小孩长的那么像你，你不帮他买一个?”
4、丈夫没好气地说：“您好!这里是‘离就离’服务热线。
5、屌丝A：初恋是不是用来练手的?
6、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
7、想打人，本服务台为您转接110。”
8、我。。。。
9、“您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。
10、妻子气得挂了电话。
11、隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。
12、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
13、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
14、老妈过生日，陪她逛街!路过一首饰店，老妈若有所思的说：儿子，你知道吗，小时候我有多疼你，每次带你逛街，只要你盯着某个东西看的时间，超过三秒，我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!
15、两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
16、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！……
17、若您有不适，本服务台为您转接120。”
18、想回家，请用膝盖跪搓衣板;
19、今天去充话费，听营业厅的妹子说，充话费可以抽奖，本着糗友的精神，问了一句，可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句，可以，充气的!
20、有个货说道：我们机电专业的，全系仅有八个女生，还是七龙珠!
21、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
21、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
22、哇噻，让人那个羡慕的啊。
23、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，20多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。
24、姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
25、有一对夫妻，两人都是话务员。一天两人吵架，丈夫摔门而去。傍晚，妻子拨通了丈夫的手机。
26、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
27、老妈说完，然后就一直盯着一条铂金项链一直看……
28、低头认错，请按1;
29、尼玛，真险。。。
30、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的、”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
31、我急中生智的说道：对不起，走错门了!
32、坚决离婚，请按2;
33、今天和同学聚餐，
34、那是各种悲催啊，
35、希望以后VR技术成熟了，能带上头盔以后就可以疯狂shopping，然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验……因为现实世界的我没钱···
36、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
37、临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
