1、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
3、帅就一个字，却跟了我一辈子。
4、网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。我：
5、搞笑说说：刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
6、“用四个字形容分班“妻离子散
7、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
8、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
9、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
10、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
11、跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！
12、
13、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。另一个说“好呀，好呀
14、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
15、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？“只要颜值过关，上下五千年都行。
16、“你为什么考的这么糟“我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
17、王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸，炸得他甚至开始怀疑人生！
18、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢，拿着饭菜就走了
19、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：
20、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
21、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
22、简单粗暴的表白：“有时间一起睡觉。
23、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
