1、 在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！
2、 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
3、 你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
4、 老师：小明，你长大后有什么理想吗？小明：我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师：嗯！有志气！也谢谢你！小明：然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
5、 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
6、 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布。
7、 一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的?我说：王力宏啊，怎么了?他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁?我：为什么这样问?因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊!
8、 说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？
9、 老师出一个对联，姜还是老的辣。小明回到：胸还是女的大。全班笑喷。。。
10、 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
11、 老公和媳妇吵架。媳妇委屈地说：你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。老公不服：那你呢？你就没有变啊？媳妇理直气壮地说：对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！
12、 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
13、 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
14、 和朋友网吧LOL叫打电话外卖，开的免提。朋友：“蛋炒西红柿有么？”外卖妹妹停顿好久说：“木有。”朋友：“那西红柿炒蛋呢？”外卖妹妹：“有，送哪里？”瞬间网吧整排笑喷。
15、 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
16、 一算卦的老大爷对一男子说: “先生，算一卦吧!” 答:“不信。” 大爷掐了掐手指，又说: “你今年32岁，结婚两年，无子。” 男子大笑: “那是你以为，我有一儿一女。” 算命的瞪大双眼，又掐指一算，大笑曰:“那是你以为!”
17、 记者问一大爷说：大爷，你腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，一天两包烟，冬天—30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时……记者问：大爷啊，您是做什么工作的？大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿？大爷：36了。
18、 老师：关于这次考试写作文，很多同学跑题很严重！小明：老师我想上厕所！老师：说话请记得要举手！小明：你看，跑题了吧！老师：滚出去……
19、 说女人是祸水，但你就是祸水生的
20、 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说:你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!!
21、 在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
22、 你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
23、 你是唯一一个过了半小时回我消息 我还能高高兴兴秒回你的人。
24、 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
25、 不要和地球人一般见识~~~
26、 能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
27、 昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了，我的脊椎骨哟！痛死我了！”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊！”
28、 月底没钱了，昨天发短信想让老爸给打点钱，我：“老爸，我在网上给你看了件衣服，你穿上肯定帅气！”老爸：“嗯，真孝顺。”我：“不过，你懂的。”老爸：“翻滚吧，牛宝宝！”我：“这么爽快就把钱打过来啦？”老爸：“我让你滚犊子！”
29、 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
