1、 大家都在办公室聊天,女神小琳突然尖叫:“哎呀!我把口香糖咽下去啦!”屌丝小赵赶紧说:“不必担心,消化不了的,再拉出来还是你的益达。”
2、 昨天与朋友用蓝牙传文件,发现她名字是一头老母牛,看着系统消息我默默的关了蓝牙。
3、 那么多的人,拥挤进世界里,人生的路上,我们都在奔跑,我们总是在赶超一些人,也总是在被一些人去超越。
4、 情人节前夜,他问正在玩游戏的舍友“情人节准备怎么过?”“嗯…等我老婆上线了我问问她。
5、 这一生里,爱我和我爱的,无论他们给我的是快乐还是痛苦,都是来度我的,使我觉悟无常,也使我明白世间的悲欢离合。
6、 尼玛,昨晚回家的路上遇见葬礼队了,把老子吓死了。
7、 "今天在医院挂号,有个人插队,我质问他:""你为什么不排队?""他说:""因为没有素质
8、 我说:老婆我们离婚吧,房子存款都给你我净身出户。
9、 男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙。
10、 今天问女友:如果我变成苍蝇你会怎样对我?女友沉默了一会,抬头对我说:每天拉屎给你吃,每个月总有几天给你开开荤!我勒个蹦擦擦,有这样的女友吗?
11、 刚才前女友打电话给我叫我陪她过节,我说:可我们都分手了,她说:没有你我能过这个节吗?-_-!!!段友们我该去吗?我觉得是个好机会,不说了,穿鞋出门了!
12、 从记事开始,记得的最多的就是尿床了,大雪天的被窝能被我尿的冰冰凉啊!尿一片我挪一下,到天亮被子算是湿完了,自己都被自己尿烦了!最后一次尿床我居然都上五年级了,真服了自己!
13、 同学被一个男生追,每天早上男生都给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持了好久,我同学特心安理得接受,也没有向男生有任何回应,前两天,那个男生突然间不给她送早餐了,她就很纳闷也很着急问我为什么那个男生不接着对她好了,我帮忙问了一下,那个男生和每次都去的面包房里的打工的女生在一起了。
14、 昨天星期一,学校升旗仪式,必须穿校服,我的洗了没干就找班上女同志借的一套,结果在口袋里面发现了东西,我就准备逗逗她。
15、 中学的时候,班里有个男生和女生吵架了,互骂娘,女的说:“cao 尼玛!”男的问:“你用什么cao,你有那东西吗?”那女生憋了一会红着脸说:“cao尼玛,我雇人!”瞬间大家都石化了。
16、 和教练练车,人有点多挤着坐。
17、 在学校,你埋怨宿舍怎么不好。
18、 “你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的?” “前几天,我们一起去郊外玩,太晚了,就在荒郊野岭过了浪漫的一夜,当晚就缘定三生。”
19、 坐电梯的时候,两个人,我17楼他按21楼,一进电梯各种照镜子各种秀自己,说真的丑啊,我到了他看都没看就冲出来,卧槽这十七楼啊!
20、 一女的发微博说“当了这么多年的齐天大剩,终究没碰到个好师父,真心求带走”。
21、 冷了我会自己裹紧衣服,热了我会自己扇几下风,生病了我会自己乖乖吃药,开心了我会哈哈大笑,我自己一个人也可以,你以为你有多重要。
22、 生活得最有意义的人,那并不就是年岁活得最大的人,而是对于你生活最有感受的人。
23、 女朋友胸太大,穿衣服总是卡胸。
24、 以前举着烟花举到手酸,看着天空张嘴咧着笑,现在抢红包抢到手残,盯着屏幕闭嘴就是一句卧槽;
25、 那次去饭店吃饭,菜单上有个菜叫“痛心疾首”,还挺贵,180元,心想尝尝吧,后来端上来一看,就是猪头肉拌猪心……痛心疾首啊!
26、 秘书:局长,王总来电话说请你吃个饭!局长:不去!秘书:王总还说吃完饭后约你到夜总会谈个事!局长:不合适…秘书:王总还说事情谈完了求你给他干女儿辅导辅导功课!局长:不去不合适……
27、 甲问乙:为什么分手?乙说:感情破解了!甲问:为什么结婚?乙说:避孕套破裂了!甲问:为什么生完孩子,就离了?乙说:TM,避孕套根本就没破…。
28、 “十一月,请对我好一点。”“好的,祝你光棍节快乐!
29、 单位弄了刷脸机,而我每次办公总要路过刷脸的地方所以,每路过一次就刷一次,那个刷脸智能语音播报来了一句:今天刷脸次数频繁,今天下午6点前,我不想在看见你!
30、 记得有次假期回家的火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
31、 各位家长朋友们 您的孩子虽然看起来没有对象 但在内心说不定都已经重婚了。
32、 真希望遇见一个合适的人,什么都刚好,脾气刚好的互补,身高比例刚刚好,会吵架会斗嘴却让我明白他不会走,没有谁单方面对谁好,会把彼此放在心里。
33、 我倡议,在邮件、微博、纸质文件和印刷品等各种书面用语中,我们应该把“3月8日妇女节”的写法统一改为“3月8号妇女节”,以表示对女性群体的尊重。