1、今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。。。
2、现在炒股的感受就是，被qj了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久！
4、太久没牵手，拿泡椒凤爪心都颤抖。
5、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
6、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候拿钱包。拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱！这次是警告！’
6、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
6、某男和女朋友吵架冷战了，想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：有诚意的话，一句话不要分开两次说。
6、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
6、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”
6、前几天去学车，发现车的方向盘有点晃动，就问教练。结果教练看了我一眼淡淡的说，你以前有个内蒙的师姐，遇到障碍物不刹车，而是使劲拽方向盘，嘴里还喊着：“吁～吁～”
6、去年年会，我们请到了大领导参加。于是告诉节目表演者，要多跟第一排的领导有眼神和手势上的交流。结果，第一支歌是猪之歌，演唱的小妹妹指着第一排的大领导们妩媚的唱道：“猪！你的肚子是那么鼓，一看就知道受不了生活的苦……”当时全场都安静了。
6、一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了！
6、什么是宅，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
6、一百个人口中一百个我，我是杨幂也是迪丽热巴。
6、那年初三快中考了，老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文。大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》…………
7、我姐悄悄跟我说，她和姐夫一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问：怎么回事？我姐含羞一笑，说：俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班。。。这恩爱秀得！秀得我泪流满面。。。
8、昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点，吃多点！”我感动了，真是中国好父亲！大叔接着说：“吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！”
