1、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
2、清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。内涵段子是现在最受年轻人喜爱的APP，里面的段子非常搞笑，下面精选一部分分享给大家。
3、今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我：家有健胃消食片么？我说：有。他说：那我就再吃一碗。
4、在家杀鸡，由于第一次杀，故掐着鸡的脖子，迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久，猛然发现那只鸡……。竟然被我掐死了。
5、今天早上在麦当劳吃早餐的时候我问服务员：“你们这个肉就是存了一年以上的过期肉吧，要不我怎么闻到一股臭肉味儿呢？”结果服务员狠狠的白了我一眼：“你以后不要一边抠脚丫子一边吃东西好吗！”
6、很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的一小时，菜就都归我了。。
7、去麦当劳买苹果派，我不太清楚价格，就指着图片问收营员：“这个派是多少？”收营员一愣，想了想说：“好像是3.141592653。。。”
8、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然笑了起来，“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”马良大惊，“君侯怎会如此？”华佗擦擦额头的汗，解释道：“为了减少关将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。”
9、小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
9、太久没牵手，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
9、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心……尼玛，又坐过站了！
9、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
9、跟老公看电视剧，男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说：“老公，要是我离开，你会怎么样？”老公说：“我不会再爱了，庵里当和尚去”好感动，半天才反应过来……庵里？！
9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有素质，就应该一巴掌呼过来，让傻逼们知道什么是文武双全。
9、第一次去男友家吃饭，为了照顾形象，就说自己要减肥，没敢多吃，结果晚上饿的难受，睡不着，男友妈妈突然转过身问我：“是不是饿了？跟你说我也在节食减肥，吃不饱太遭罪！”一边说着一边在床底下拿拽出一个纸箱，打开一看满满的各样零食，给我说“来吧，咱俩可劲吃！”
9、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两个小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“就你钱多是吧，还开俩小时，真得瑟。”转头对老板说：“老板，别听他的，给开半个小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了。
9、刚才看见一个学生模样的人蹲在路边，面前一张纸上写着“钱包丢了，急求5元买泡面充饥”，看着十分可怜。我是一个乐于助人的人，为了让他能在这么寒冷的天气吃好一点，我主动用笔帮他改成了“50元”
9、那年，妹妹剖腹产，出来后面无血色，气若游丝：“帮我拍几张照。”我：“你这样还拍照吗？”妹妹：“拍吧，留着以后请病假用”
9、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
