1、老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！老师：滚出去！
2、我小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！
3、今年已经24岁的我，年纪轻轻月薪已经达到一千二了，加上提成满勤外加上我天生睿智的头脑，平时帮客人拿下拖鞋点下烟可以拿到手1500。觉得自己这几年过的也不容易，现在这么有钱了。突然发现不知道该怎么花了，开始花钱大手大脚了，以前网吧包夜都是自己带瓶水，现在敢喝冰红茶了，还是一晚上买两瓶，甚至吃泡面要加两根火腿肠，我觉得现在有点迷失自我了，有什么办法！希望能回到初心！
4、一个占山为王的黑帮老大带着一票弟兄看着山下路过的运钞车说：“干完这最后一票大的就不干了！”，在经历了一阵枪林弹雨后，身负重伤的老大环顾一圈死伤过半的弟兄用颤抖的双手打开了保险箱。他看着箱子里的东西默默地流下了泪水仰天长啸：“高考卷！！！”。。
5、我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……我们都笑他煞笔结果尼玛这货出租出租！租一次四十……后来那货是自己开着车上大学的。
6、今天吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜吃！
7、红包也发了，花也送了，饭也吃了，酒也喝了，草泥马你现在跟我说你大姨妈来了！？愿每个真诚付出的男子都被温柔以待。
8、上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差，老师抽她回答问题，这货高低答不上来，老师就吼到：“你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？”这货战战兢兢的答道：“五…五…五头？”老师和同学们都惊呆了……
8、今天回家，我牵着妈妈的手在大街上走，我摸着她手上厚厚的茧，心里一阵阵心酸，我问妈“妈，你手上茧从哪里来的”？我妈淡淡的说了一句“打麻将磨的”
8、我准备一个箱子，然后我拿出两万元，你拿出两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我共赚一万，小本生意，非诚勿扰～
8、今天去相亲，聊了会，妹子问，你有房吗？我无奈的笑了笑说没有。妹子露出鄙夷的眼神说，连房都买不起。然后就站起来准备走了。我立马说道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷的连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！
8、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
8、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
8、跟朋友说最近有买车的计划，他问：你钱够吗？瞬间很感动有木有？这个年代，锦上添花容易，雪中送炭基本木有！当我感动涕零的时候他又来一句：不够就不要买了，再攒攒。
8、刚刚，隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱。结果华丽丽的撞在柱子上，那个哭啊！哭了没人理她，拍拍屁股就起来了，对着柱子就是一脚，现在又搁那哭呢……
8、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我管它甜不甜，把它扭下来我就高兴了。
8、一天早上，唐僧发现孙悟空暴死在地上，十分诧异，刚想询问二师兄与沙和尚，就听到他俩在角落嘀咕：师傅昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。。。一晚上。。
8、限号多没劲，有本事限性别，一三五男的出门，二四六女的上街，周日不限，每天13亿人出来6亿，窝着6亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了……这是谁想的，太有才了。
