1、上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说 ： "干脆你做我女朋友吧 。这样就有免费的水果吃喽 。" 现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！
2、妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?
3、他委屈的说："媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。"
4、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
5、今天晚上的学习课改成了模拟考试。大明很聪明。他事先用手机拍了答案和提纲的照片。考试期间，他利用了老师的疏忽，静静地用手机找答案。但是很可悲的是，学校在这个时候停电了……突然，大明的脸就像夜空中的最亮的星，如此地皓洁明亮。
6、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
7、中午，我的表哥让他六岁的儿子小睡一会儿。这孩子喜欢玩，不想睡觉。我表哥说，“你可以假装睡一会儿，然后骗我说睡过了不就好了嘛。”孩子想到这里时感觉有道理，他说，“我就睡会假装睡半个小时，然后过下玩。”表哥说，“好吧。”孩子躺在床上，开始假装睡觉。才没过了两分钟后，他就已然睡着了。
8、昨天大明给他妻子买馒头时，他旁边的一个老乞丐也想用他手里的票子买馒头。当询问得知要4 块钱时，他收回了手，正要转身离开。卖馒头的叔叔说：“我们还有一块钱三个的，你等会我马上给你包起来。”然后只见他很快就包好，后面排队的看到了，就都这样，每笼里只拿了三个……
9、手抱一猫
10、还是习惯用卫生纸
11、早上老公在我耳边深情的唱："他大舅他二舅都是他舅。"
12、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：老师，我们早就是近视了！
13、说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了......
14、另有企图
15、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行，现在重新喊一遍!......"
16、公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗?
17、/p>
17、老赵儿子上高中以后就不好好学习了。咯咯咯…… 孩子太安逸，没有上进心了。为了锻炼儿子，老赵趁学校放暑假，把儿子送到农村的爷爷奶奶家吃苦，让他每天帮爷爷奶奶种地割草养猪喂羊。过了一个星期，老赵儿子打来电话:爸爸，农村生活太好了！我不想读书了……
18、记得前些年我走在路上遇到一算命老先生，当时他叫住我非要给我算一卦，我问他："算什么都可以吗？" 老先生自信的回道："嗯，五块钱算什么都行。" 我："那你算算我现在兜里有钱吗？" 老先生听后盯了我好久一脸古怪的问我："小伙子，你不会连五块钱都没有吧？" 当时还真的没有。
19、电影名四个字，我不认识
20、丈夫：我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?
21、夫妻二人吃饭时，妻说：你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾。
22、/p>
22、一同事刚拿到驾照新买了一辆车，非要带我去兜风，这车开的真是一言难尽呀！平坦的大马路崭新的小汽车，开的跟喝醉了似的，一冲一冲的，他还一脸得意的问我开的怎么样，我想着这会我还在车上不好说什么就说.开的挺有水平，坐车里竟然有种在草原上骑马的感觉
23、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我狠狠的抽了自己两个嘴巴。
24、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。
25、一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
26、给媳妇买件棉睡衣，毛茸茸的，她穿上感觉挺得劲，一个劲夸我，还问我怎么想起来给她买东西了，我胡乱编个理由搪塞过去。晚上，我轻轻地抚摸媳妇光滑的睡衣，忍不住说:汪一声听听……媳妇让我见识了什么叫做家暴~
27、哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗?
28、一位女客户来到商店理发。洗完头后，她坐在凳子上。发型师问她，“欧，这位漂亮的女士，今天很高兴能为您做点什么样的头型设计呢？”说到家里，只听女客户回答道：“不要烫头发，不要染发，不要养护，不买卡，更不买发饰，我只要剪短就可以了。从现在算起，不管我们俩谁先开口说话了，哪个就是小乌龟。好了，可以开始剪了！”
29、/p>
29、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑
30、情况不同了嘛!丈夫说，现在我的目标是吃鱼，当时我的.目标是钓鱼。
31、看到一个名为“提高你的效率”的APP程序，我想，太好了，我现在太需要它。然后下载，安装，运行，叭的一声，电话就坏了。两天后，我真的发现了，嘿，你还是真别说了，我最近这工作效率真的提高了很多。
32、大象更气，说：是啊!接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气!
33、大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”祸
34、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔："老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。"老头子听罢宽慰老伴说："没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的...。"
极品幽默笑话1
36、妻子：打麻将。
37、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
38、大舅二舅的故事
39、老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。
40、我问："大早上唱这个干什么?"
41、孙子是我的
42、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
43、老公，把鞋脱了
44、老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。
