1、NO.10
2、女神一家是做路边烧烤的，每天都有很多人为了女神来吃肉串，可所有追求女神的顾客都被拒绝了，唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝，女神羞涩地笑了：“这么多人来吃烧烤，只有他一个没有点过腰子”
3、理发员：“嗯，只要你愿意。”
4、NO.14
5、老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
6、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
7、NO.6
8、骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”
9、记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
10、一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆孩子的，你一个人扎啥子？”
11、他老婆笑着说：是我。
12、NO.12
13、这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
14、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”
15、NO.1
15、前天去医院，听见一群大夫聊天，其中有一位说：啥们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
16、隔壁住着一个吹唢呐的，每天早上和晚上都要吹一遍，虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好，于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间，卧槽！迟到两小时，于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐？那大哥一边穿衣服一边说：吹那个干什么？你们今天没搞事情，好不容易才睡了个好觉。
17、NO.3
18、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
19、一日天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍，小孩子手脚不老实，一下子抓到老公的鸡鸡，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
20、一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。
21、NO.2
22、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
23、老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
24、这次考试又考砸了，我怯怯的走进办公室，面对面无表情的老师:“老师，对不起，我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头，安慰道:“我知道你很努力了，毕竟胸大无脑嘛，不怪你。”
25、唐僧说：“对不起，没那个时间！”
26、男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？ ”男：“一个。” 女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。 ”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”
27、NO.4
28、NO.8
29、大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
30、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说: “我怀孕了！”
31、我说：“是我本人消费的。”
32、唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”
33、NO.7
34、老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”
35、理发员：……
36、妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”
37、忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？
38、理发员回答：“80元。”
39、哈哈哈，送给每天在家用wifi上网的朋友，记得新的一天，从大笑开始！
40、NO.9
41、老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！”NO.3
42、NO.11
