1、我：“唉，我们终究还是败给了时间。。。。” 基友：“说人话” 我：“尼玛来不及做暑假作业了!!”
2、 二货女友无聊，说和我剪刀石头布，输了就是一耳光。 第一把我输了，给了我一耳光。 第二把我赢了，还是给我一耳光。 她说：“你居然敢赢老娘，你说你该不该打。” 我tm招谁惹谁了?
3、 高中因为比较活跃，被班主任调到了最前面靠门的位置， 高中的门是有部分玻璃的，到了冬天会有层雾。 有天上课，手贱去擦那个玻璃。。 结果。。擦着擦着就看到了班主任那个脸。。。 那个惊恐啊!这辈子都忘不了了。
4、上着课老师走到我跟前， 用书砸了我一下脑袋说道：“上课又睡觉! 你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉!”
5、 甲：气死我了，校长不让我教数学了 乙：为啥? 甲：说我教得不好 乙：咋不好了? 甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教? 乙。。。。。。
5、 上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：“妹子，小心前面那男的。” 说完指了指一带黑框眼镜的西装男。 我就问他：“那男的怎么了?” 大叔小声道：“那人是小偷，注意点。” 菇凉把包拽在怀里有点害怕说：“你咋知道的?” 大叔咬牙切齿道：“生意都被他抢完了，能不认识他吗?”
6、 我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救? 最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命; 半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐。
7、 今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。 我问道：“你就是我们小区科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻逼再他妈大半夜的拍球老子削死你!”
8、 用爷爷的手机给老爸打电话，电话接通了。 我：爸。 爸：爸。 瞬间我俩就惊呆了，异口同声的说：你哪个?
9、 儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15. 和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：……
