1、一个女人胃痛，医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后，医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点！女人害羞地说：你……你先走吧。
1、的wma是谁？宿舍里有一个哥哥。有一天，他问谁是wma。
2、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
3、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
4、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”
5、这个孩子总是在学校说谎。你好，我是你儿子的老师。这个男孩总是在学校里撒谎。他很好，因为我没有儿子。
6、最快的逃生方法是什么啊，在地震逃生课上。老师：最近地震不断，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在10栋楼里，怎样才是最快的逃生方法！小麻：简单。老师：马。跟我说说。马：停止想象。
7、爸爸，你遇到麻烦了爸爸开车，他喜欢边开车边唱老歌。一天，满是乘客的高速公路上，心情很好，他们开始唱歌。突然，吵闹的汽车安静下来，所有的人都用奇怪的眼神看着他们的父亲。只要听他大声唱：猪！羊！去哪里！去哪里。
8、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
9、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！
10、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
11、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。
12、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。
13、床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤。
14、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
15、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
16、吓了它一跳，高中一奇怪，上课他就睡着了。老师生气其罚站，还说你因为夏天要敢站到中午，教室里有蚊子。当一只蚊子飞向他时，他迅速伸出舌头，刚好被班主任看到。当班主任生气的时候，你在做什么？他说有蚊子班主任有蚊子你伸出舌头做什么？他说你不给我动，我就伸出舌头，模仿下面的青蛙吓唬它。
17、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？
18、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
19、我心领神会地坐在一张桌子旁，我第一次见到她，她说没吃东西，第二次见到她，她说到了第三段，第三次见到她，她说还有二十分钟下课呢！我说，哇！，她说：别以为我和你有一颗心，别佩服我，可我知道你太懒了。直到下课我才有勇气告诉她她脸上的大鼻屎。
20、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。
21、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
22、我来自北方，我的妻子来自南方。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈妈每天都做意大利面，给我老婆做个花样吃啊。起初，我妻子很好奇。她吃她做的东西，很高兴。时间久了有点受不了，一天早上刚醒来，媳妇就跟我说：老公，我昨晚做了一个梦，梦见一个很大很大的西瓜，我。
23、在网上傻傻的想一件大学的事情到大学期末考试，试卷上要求填写我的TMD号写QQ号。
24、在我初中第一次上生物课的时候，为了引起我们对生物课的兴趣，老师问了我一个问题：精子和卵子在哪里结合并受精。
