1、为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：“被妈妈骂，你有什么感觉？”
2、儿子被骂完，苦着一张脸出了书房，
3、工人：“撒哈拉大森林。”
4、店主是一位妙龄少女。
5、说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。
6、店员说：“Can…you…speak…chinese？”
7、一个伐木工人去应征工作。
8、我只听到我太太冷冷地说：‘第一次。’
9、少女腼腆地笑着说：“你要不要跟我到厕所试试？”
10、警员甲：“嗯？没有呼吸了……”
11、犯人：“我叫成龙。”
12、两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”
13、老公于是不再追问。
14、过了一分钟……
15、老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。
16、“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂了个遍，让他摆个Pose站好.
17、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女：“姐姐……可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了。”
18、只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
19、某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。
20、米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”
21、警员甲：“好严重的车祸。”
22、工人：“对啊！后来改名字啦……”
23、“不客气。”年轻人微笑地回答，便转身离去。
24、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
25、工头：“没听过……我只听过撒哈拉大沙漠。”
26、“谢谢惠顾！”少女微笑地说着。
27、第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那‘雕塑’说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
28、老公进来一眼就看到了，很惊讶：“这是什么？”
29、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
30、少女又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。‘啊呐！’“这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？”
31、小米粒：“可是我饿……”
32、当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！”
33、“嗯……那我买一只南京板鸭好了。”
34、王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，被他个性急躁的妈妈痛骂。
35、老先生说道：“可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：‘第一次。’”
36、“姑娘，你们有没有卖烤鸭？”
37、中年邻居老先生诧异说：“尊夫人真是太残忍了！”
38、米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
39、警员甲：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”
40、工头：“哇~一分钟20棵！太厉害了！你以前在哪工作的？”
41、警察：“说，你叫什么？”
42、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！”
43、警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
44、说罢，这少女就为他包了一只板鸭。
45、老公：“你什么时候喜欢起这玩意儿的？”
46、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”
47、犯人：“我叫陈真。”
48、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
48、警员赶到后……
49、只见儿子用哀怨的眼神看着他说：“你为什么要娶她？”
50、驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：‘这是第二次。’
51、一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
52、“嗯……有什么差别呢？”
53、“噢！对了！姑娘是哪里人呢？”年轻人笑嘻嘻地问道。
54、“你看喔！”边说着，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的屁屁……‘呱呱’鸭子奋力争扎。“听到没？”少女微笑道，“这种声音，就是南京板鸭的叫声。”
