1、“他好像喜欢我一直和我说话”“谁让你不还他钱”
2、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
5、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”
6、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。
7、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
8、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
9、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。
10、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
11、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！
12、一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
13、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”
14、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
15、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
16、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”
17、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
18、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”
