1、宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
2、一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”
3、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
4、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
5、我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。
6、老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
7、从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
8、有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
9、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
10、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
11、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”
12、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
13、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
14、今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
15、大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
16、跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
17、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。
18、十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!