1、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
3、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
4、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
5、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!1.昨天同学聚会，有几个看上去混的不错的同学，开着越野，穿着名牌，上了酒桌就开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有什么事全他们包了，等到结账的时候，他们却低着头开始找钱包，或真或假“哎，我钱包呢?我记得带了啊!”看到这里，我默默的起身去吧台结了账，然后转身骑着自己的自行车回家了。
6、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
7、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
8、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
9、有人说我脾气不好，我笑了，我长得这么漂亮脾气好还得了。
10、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
11、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
12、攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
13、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
14、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
15、当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
16、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
17、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
18、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
19、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
20、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
21、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
