1、上帝说：出去的时候别忘了带伞。我以后再浇花。
2、如果你只是等待，发生的只是你变老了。
3、如今，找到真爱的几率和被闪电击中的几率差不多。
4、学习神在刷题，优秀学生在刷作业，差学生在刷动态。
5、我说我要当男生，同学们就会上来帮我打人；我说我要剪短头发，闺蜜上来帮我打人！
6、父母不在身边时，记得扣好外套，谨防冷气进抢！
7、信不信由你，还是把这该死的微信都还给我。
8、不去爱，是一种自虐；有爱就有不爱，是一种自伤。
9、为什么每对情侣都会分手，就因为我们不适合彼此。
10、妈妈问我有没有男性的兄弟姐妹，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真的没有。
11、这么无耻，这么没心没肺，你的体重应该很轻，对吧。
12、你的姐夫会阻止你的儿媳跑出教室。
13、博深刻、简洁地总结了一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
14、生活中最大的幸福就是发现你爱的人同时也爱着你。
15、其他人穿短裤是为了炫耀他们的腿，我穿短裤是为了炫耀我的脂肪。
16、我能想到的最浪漫的事，就是看着你一个人慢慢变老。
17、买了电脑不上宽带，像酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
18、人家减肥减腰减**，为什么你一定要从脑细胞开始。
19、当一个男人给一个女人束腹，他想要建立一段浪漫的关系。女人给男人内衣，说明有了情人关系。
20、拥抱是一件奇怪的事情，当你们如此靠近彼此，却看不到对方的脸。
21、挥舞着该物体的旗帜，手持一个自由的B。
22、贱人永远是贱人，就算经济危机，你也不贵！
23、我的小侄女在她的ipad上玩植物大战僵尸的游戏，做了两件事：收获阳光和种植土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在培养僵尸。
24、都说女人在恋爱中的智商是零，为什么我还是负的。
25、我们都是好学生。我们不会坠入爱河。我们不私奔。
26、你不可能得到你以前不关心的东西。你现在不能得到你不想要的东西。
27、我这么穷，为什么还会发胖，不知道这肉多久了，这个问题困扰了我多年。
28、我是来地狱接你的，当我见到撒旦时，我要麻烦他告诉他是我把他下地狱的。
29、丑陋的人会读更多的书，我终于从大学读到了博士。
30、我在春天交了一堆男朋友，现在是秋天了。
31、如果蚊子吸的是脂肪而不是血，那它将是多么可爱的小家伙啊。
32、最好的爱是放手，最好的放手是杀了他。
33、总有那么一个人，不管你伤了多少次，就是恨不了。
34、考试的题目是什么是勇气，我交卷了，作文只有五个字，这就是勇气。
35、因为有两个**自称是名牌大学的毕业生，我现在一般都自称是文盲。
36、今天我的被子生病了，我将呆在床上照顾她。
37、开心的时候笑，不开心的时候笑。
38、男人的发展：和漂亮女人玩耍，和有钱的女人交往，向有权的女人示爱，和智慧的女人交谈，和成功的女人合作，和健康的女人睡觉，和普通的女人结婚。
39、一个成功的男人是能挣比他妻子花得更多的钱的人。一个成功的女人就是能找到这样的男人。
40、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
41、⊙、只有懂得刚刚的人，才会不可避免地破碎；只有软弱的人才是懦夫。
42、现在的梦想决定着你的将来。去睡觉。
43、许多人爬到梯子的顶端，却发现梯子是由错误的墙支撑着的。
44、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，但谁曾见我退一步。
45、原来我也以为老虎是真的，但后来一听**说它是真的，我立刻明白它是假的！
46、如果你不能有所保留，就把它扔得远远的。你可能会撞到什么东西，然后反弹回来。
47、你认为男人什么时候最有魅力？最迷人的时候当屎！我要把你熏出来！
48、试卷发下来要先接吻，这叫稳定。
49、连贝克汉姆都不知道，你丫有什么资格跟我谈篮球！
50、新疆、西藏不再闹事，美国不再唱反调。日本被炸了一天，**回到我的怀抱！
51、钱能解决的问题不是问题。
52、男孩和女孩，如果你看到任何屁话，向他们扔鸡蛋。
53、无奈的看着八卦发生，不是八一八，也不是太二！
54、哥哥，哥哥，哥哥，你不需要在信春哥考试中做作业。
