1、尽管推出了iphone，我认为人们应该过一种真实的生活，而不是追求所有的新东西。正确的。
2、给我讲一个关于青蛙的故事我想听一个关于宋朝青蛙的历史故事。
3、他们说舞蹈中的人物身材很好。我告诉你，如果你每天都这样跳舞，你就瘦了。
4、我记得当我在小学做地震演习的时候，我看到我六年级的兄弟姐妹们跑着说，太棒了，学校要坍塌了。
5、为什么快递公司的女快递员这么少？恐怕他们走路的时候会情不自禁地把包裹撕开。
6、男人最好的纹身是他儿媳印的草莓。
7、毕竟我只配呆在社团里不是超级会员你觉得我怎么样。
8、少数民族加分！唯一的孩子+！两个姐妹+！我没有停止。
9、今天下课玩手机是嗨，突然有人在我背上，我以为那是我的女朋友会亲一口，结果是我的班主任。
10、我告诉你，不要挑战我的底线。否则我为什么要修改我的底线。
11、女孩说如果我怀孕了要生孩子怎么办，男孩认真地说不要担心要生孩子我们三个幼儿园一起。
12、一个用四川方言说谎的女人。
13、当我偏袒我的朋友时，不要对我说教-我是个聋子。
14、不要不好意思去拒绝别人，反正那些不好意思去为难你的人不是好人。
15、师傅，帮我赶上你前面的出租车。我给你一块。拿起对讲机。
16、谁说QQ上只装了一个我，我就把每一分钟都耗在身上。
17、我从小就有一个梦想，那就是每个中国人都能给我一元钱。
18、当你完成了所有的作业，你会意识到这句话的真理，你有比你想象的更多的精力。
19、新时代的雷锋精神是什么？共享无线网络密码！
20、现在的女孩都很善良，她们喜欢一些动物，比如路虎、宝马、美洲虎，当然还有天猫。
21、据说，突然间出了一句广受赞誉的晚风如春风，F=液体gV排。草和树很快就会回来。B方减ac。
22、聊天不是一种面部表情，觉得思想表情不到位。
23、为什么人们不向我借钱来取笑我的生活呢？你有支付宝吗？你。
24、谁说左耳最靠近心脏？左乳不满意。
25、当我在夏天洗澡的时候，我觉得我是在帮蚊子洗蔬菜。
26、每次长辈看到我，他们说我很安静，我就会想起这些无知的人。
27、当我喜欢你的时候，你吃屎的样子很可爱。我不喜欢你。当我觉得你在吃屎的时候你会怎么做。
28、当售货员总是在超级市场的时候，我不喜欢感觉像个小偷。
29、我的同桌对我说：既然你失恋了以后学习更认真些。
30、当柯南变回原来的样子，大男变好成绩，小新变成熟不再幼稚，也许我们已经老了。
31、给名人剪头发的人叫造型师，给别人剪头发的人叫理发师，给我剪头发的人叫剃刀。
32、如果这个世界上有肉，那么其他的菜就会变成妥协，而我不想妥协。
33、每一个近视的眼睛的悲哀：世界是平的没有眼镜，雌雄同体超越米，没有米人与牛之间的区别。
34、谢天赐可以接受两个不同男人的孩子王菲，但不能原谅他生下两个儿子流产的塞西莉亚。
35、喜欢我的人和我喜欢的人在一起。你得到它。让我们鼓掌。
36、第一傻学，第二不学就是傻，连第三傻都知道要学，高中就变成傻！
37、运动会瘫痪后听到最多的话是什么迅速删除了那张照片。
38、校长，快放假以防***元素到学校，门口那几个老男人都不抗拒。
39、谁在楼下唱我的闹钟？！
40、我发现了一个好兆头，利用女孩出来让我看看。
41、有一个女人长得好可爱，好孟，好呆着，让我想泡她，只想过去，只想劳动是一个女人！
42、我们真的能在一起吗？是的，我能做任何事！
43、当一个成绩差的学生通过考试时，传纸条是一个问题，而我，一个成绩好的学生，传纸条只是为了炫耀我睡着了，在纸上流口水。
44、狼来了！孩子说了三次没人相信老师来了！说了无数遍还是时间真的最后发现了一只比狼更可怕的。
45、我最终单身了，因为他决定不安定下来。
