1、一个女孩问我有没有车，我说：我的车没有50万以下，然后女孩问：50万以上。我大叫：傻姚，50万下面我有不超过50万没有！
2、10家猫，喜欢玩直到回家，喵喵，昨晚我完成了玩电脑准备睡觉，接口货物回来，估计饿了，叫叫，爸爸有意识地从冰箱里拿东西吃，我说：我饿了，给我点呗。极端爸爸说：自己不会做的，大晚上你不睡我还睡！我说：“你说对了。”爸爸：你跟他比吗？这是我的宠物！不要浪费我们的食物。
3、（最好的疗法）1、吃大蒜新闻酒2，然后吃口香糖淹没大蒜3、4，完成口香糖吐出烟吃臭豆腐，吃完臭豆腐，然后喝一些醋6，7，吃茶喝醋有茶喝8杯茶，喝茶将瓜子，吃瓜子金的声音HouBao10，现在不知道你的嘴是什么味道，不管怎样，我相信酒是绝对没有。
4、18老婆：你看你这磕羞子，别人看见都笑你。老公：能俺让老婆你省了不少钱！妻子：存什么钱？老公：护肤钱！笑十年少，俺比什么护肤品都有效哇！
5、24今天在街上碰到一个男人与一个iphone，他拦住了我，问道：哥哥，5s，便宜，我说：不，我等待6购买6，他果断拿出手机说：苹果6，怎么样，我看着他：不，转身走，他在后面叫：双卡双待。
6、妈妈昨天逼我去相亲，一再保证那个女孩老漂亮，带着不安的心情去，对那个，我的脸色是青的，那是我的老板。
7、因为工作忙，他和他又背靠背地睡着了。他半夜醒来，发现自己像往常一样躺在自己的臂弯里。他小心翼翼地把被子盖在他们俩身上，却发现在寒冷的天气里，那个微微打呼噜的傻瓜并没有紧紧地抱着被子，而是无意识地用双臂搂住被子，塞进脖子里。
8、我今天去相亲了，点了一些菜。有一盘糖醋鲤鱼，我看了看价格：32元。突然想到，我第一次相亲的时候一盘糖醋鲤鱼只有8元，到现在都32元了我还在相亲。
9、我和同事的妻子从小一起长大。有一次，我和一位同事一起喝醉了酒，回到家后，他的妻子勃然大怒，骂了我一顿。第二天酒醒后，我深深地感觉到：裸臀一起长大了，不如裸臀大。
10、妈妈眼睛里进了什么东西，让我给她吹，结果lZ嘴里的饼干没嚼完就吹了，吸了一大口气，嘴里的饼干碎屑纷纷落到妈妈的眼睛里，然后妈妈追着lZ捂着一只眼睛睁开了。妈妈，我承认我只有两岁，但这也是你的遗传，好吗。
11、女朋友拿着三星手机拿出了魔法，昨天晚上她莫名其妙地给了我一巴掌，说：你刚才那个表情看起来很好看，我拿个屏幕。
12、寒假作业是：你写一个月，老师写一个读。
13、你绝对不会相信，当我在桌上放上一袋花生，戴上耳机，嚼着一根漂亮的吸管，胡乱地摇晃着双腿时，一位妈妈领着孩子，突然打开了门。然后，那个孩子指着我，告诉她她是我的老师，还有她看我的眼神。
14、我问上帝：你介意我用黄家驹和迈克尔换一个EXO吗？上帝回答说：我要世界上最好的歌手，而不是最坏的狗。
15、当我因公出差入住酒店时，我打电话给前台服务员，发现香烟的味道特别强烈。前台回复：请稍等。我们会派人来为您的房间禁烟。太好了。什么是无烟技术？过了一会儿，一个服务员来了，把我房间所有的窗户都打开了。
16、32过去上学时学习差，总是坐在后面几排，一天的数学课窥视“故事板”，是一个很少有学生发现聊天，然后其中一个愤怒的盯着我：每个人都玩，只有你一个人在这项研究中，你不觉得惭愧吗？吗？我。
17、在下一次自习课开始前半分钟，把你的手机从静音模式调到标准模式。结果就是，在最后10秒，你大胆的向前走！去吧！不要回头看！比以往任何时候都响亮！我的朋友和我都惊呆了！全班同学的眼神让班主任震惊了！
18、我上大学的时候，有一次和两个姐妹在公共浴室洗澡。当宿舍经理阿姨洗完衣服出去时，两人中的一个说：“哎呀，我的年纪这么松啊！”其他12件物品收到：是，生了孩子，以后我一定不要孩子了。我咯咯地笑着，心想：只有你们两个，不能耷拉下来。我不敢说。
19、张！我抗议！你滥用你的监督权！你为什么每天放学后把我留下来？你可以自己做，对吧？我受够你了！别再想利用我了。我不干了，你个混蛋！他接过拳头，亲吻手背，笑了又笑。好吧，那我们就一起死。
20、中秋节工厂发放了50克黄金。我们工厂提炼黄金。在郊区。今年的效益比较好，公司说上午的产量将不会恢复。平均每人得到了50克。来吧，伙计们。
21、内地是否有主流民意？我认为有。主流的主流，主要有两种：一是股市只能涨，不能跌；2.空气净化器由国家统一配备。
22、我一直在想，为什么沃尔夫的儿子小格雷的姓很小，而不叫格雷。直到有一天我看了某一集，发现红太狼的第一个男朋友叫小白狼。到处都是狼，真是个悲剧。
