1、如果A计划失败，你还有25个英文字母能用！别慌张！
2、谁不是一边热爱生活，一边又不想活了。
3、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
4、听朋友说，他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他弟弟说这是他第一次感到读书有用，知识改变命运。
5、穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
6、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
7、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
8、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以在这个看脸的世界混，长得好看会卖萌是多么的重要。
9、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”好友：“得了妇科病”我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”好友：“网购！”
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
11、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一。手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部。请放下身边的杂事，多陪陪你的手机。
12、妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单！”
13、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
14、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。
15、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
16、这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
19、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
20、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
21、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
22、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”
23、前半生浪荡 后半生煲汤，一边熬夜 一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜 勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞 可乐加党参，喝最烈的酒 坐最贵的救护车，我就是我 不一样的烟火。
24、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
25、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
26、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里......还有一辆电动车。
27、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
28、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
29、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
30、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
31、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
32、男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。比如说，我上个女友教会了我做饭，这个女友教会了我洗衣服。神回复：下个女朋友就教会你戴帽子了。
33、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
34、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
35、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
36、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
37、再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句“群主早！”年底了又要找工作了。
38、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！
39、他给你的爱会消逝，他给你的金钱却不会贬值。
40、现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。
41、日 谁谁红王思聪，谁红日 谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵
42、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
43、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
44、朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
45、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
46、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
47、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
48、你并不是一无所有，至少你有肉。
49、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
50、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
51、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
52、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
53、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
54、女人不能惯，越惯越无理取闹，你当场给她跪下，事情不就解决了嘛！
55、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
56、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
57、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
