1、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
2、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
3、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？
4、刚交的女朋友才一周就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗集！
5、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
6、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
7、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
9、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
10、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
12、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有？
13、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
14、别总说自己是单身狗了，按年龄你是单身鳖，按智商你是单身傻狍子。
15、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
16、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。“我：”什么意思？“朋友回答说：”我同意了，介绍人同意了，对方没同意！“
17、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
18、自拍照可以修，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。
20、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！
21、想要区分孟加拉虎和东北虎，一个很棒的方法是通过它们的耳朵。具体做法：拎起耳朵大声喊：“你是哪儿来的啊？”
22、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
23、练了三年的跆拳道，有一次和别人发生口角，一个后空翻，上去就是360度的回旋踢，导致我大腿受伤，硬是讹了对方2000块钱。
24、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥。
25、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。
26、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
27、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”
28、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”
29、给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
30、因为太爱自己，舍不得也不放心把自己交给别人，所以一直单身。
31、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
32、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
33、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
34、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
35、我和假期手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
36、三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。
37、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
38、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
39、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
40、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
41、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
42、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
43、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。
44、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
45、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！
46、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
47、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
48、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
49、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
50、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
51、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
52、就像男人永远不懂女人的衣柜一样，女人永远不懂男人的面子！
53、一个沈阳人在北京出差，看到大连银行时，抱怨说：“咋了，大连银行，俺们沈阳银就不行了吗？”
54、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
55、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
56、跟人说话总是忍不住盯着人家肚子看，不是因为他肚子大，更不是因为我没素质，而是因为外国电影看多了，总觉得那个地方应该有字幕！
57、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”
58、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
59、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
