1、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
2、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
3、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
4、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
5、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
6、前阵在朋友家玩，朋友妈妈洗了几根青萝卜给我们吃，那萝卜真是辣，打嗝嘴里都觉得辣。本来是想夸张的形容一下萝卜太辣了，却说了一句让我智商为零的话……靠，这萝卜太辣了，放个屁都烧嘴！
7、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
8、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
9、岁月不饶人，首先不饶女人；机会不等人，首先不等男人。
10、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
11、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
12、一次坐公交，一位漂亮MM上了车， 掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴老人卡！ 全车人冻住，皆而望她。 她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？ 一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
13、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
14、2018年结束了，我问很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球。昨天我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
15、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
16、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
19、记起小明小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！有个小伙伴要跟小明PK……没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了，我tmd都惊呆了！
20、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
21、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
22、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
23、就像熊猫和猪，同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。一个被宠，一个被捅，所以出来混，形象很重要。
24、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
25、2019年的愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！
26、高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。
27、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
28、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
29、我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你再合适不过了。
30、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
31、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
32、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
33、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
34、早上开会，院长好奇怪啊，像变了个人，口气和以前明显不一样。同事摸摸下巴说：口气不一样？那估计是吃了大蒜。
35、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
36、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
37、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38、其实叫我起床挺容易的，关了WIFI 我就起了，手机没电我就起了，有特别好吃的我就起了，喜欢的人找我约会我就起了，就是这么简单！
39、我在一个远房亲戚家住了两天，那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧……
40、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
41、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下他们的名字。
42、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。
43、千万不要老想着占小便宜，要占就占大便宜。
44、最大的悲哀莫过于长大，看着同学陆陆续续结婚，就像当年一个个提前交卷一样，你们真的不再检查一下吗？或者等我一下？
45、隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是：攻击无效，我有保护罩……
46、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
47、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：那你就得赶紧扶他过马路呀！老婆：老公，这是为什么？老公：因为他瞎呗！
48、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
49、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
50、携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。
51、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
52、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
53、为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？
54、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
55、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
56、如果网上和你聊得很好的朋友，突然不理你了，那你就要好好反思一下，是不是在网上发自拍了。
57、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：滚出去。
58、小时候有人给闺蜜算命，说她命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解，她就找了个偏僻地方的大树栓个红绳拜了拜就搞定了。这样持续了两年，第三年再去拜的时候发现大树被雷了……从哪之后，***看她的眼神都变了……
