1、“我觉得杨颖和Angelababy长得好像！”“是啊，而且我觉得陈奕迅和Eason也长得好像！”
2、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
3、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”
4、最烦别人问我“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？你不先说清楚，我怎么定下来自己到底在不在啊！
5、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
6、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
7、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
8、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10、上课时候记笔记，一不小心笔掉了，捡起来之后，黑板满了！
11、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
12、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
13、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
14、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。
15、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
16、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
17、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
18、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
19、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
20、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
21、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！
22、人穷不能志短！穷怎么了？穷碍你事了吗？穷就该被别人看不起吗，就该被别人嘲笑吗？穷不可怕，抬起头，挺起胸，让大家看看，你不仅穷，还丑，还平胸！
23、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
24、单位要填调查表，有一项写的身份证类型，我不假思索的填了“长方形”，领导看到了让我改，我认真想了一下，改成了“矩形”。
25、大哥和嫂子打架，双方都找来很多人，看阵势要打群架。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了，“别打我老公，其他人随便打。”说完双方就打起来了，我哥和嫂子抱着肩膀看热闹。
26、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
27、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
28、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
29、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
30、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
31、你脸那么方那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
32、今天上课教授说，不能把有些人叫穷人，这个词太伤自尊，现在叫“价格敏感型消费者”。
33、以前年纪小，稍遇不顺就大嚷大闹，生怕别人不知道，其实就是想撒个娇，心里屁事儿没有。
34、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
35、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
36、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
37、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
38、单身久了，坐公交一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
39、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。
40、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
41、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
42、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
43、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
44、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
45、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。
46、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
47、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教会了我吃饭。
48、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
49、突然想恋爱了，有意者快联系我，牵手成功之后，我送她两栋别墅、三辆跑车、5克拉大钻戒，等我再喝一瓶，我把地球都买下来送给她。
50、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
51、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
52、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
53、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
54、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
55、一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。
56、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
57、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
58、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
59、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
