1、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
2、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
4、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。
5、女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
6、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
7、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
8、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
9、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
10、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
11、我不喜好七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥；我不喜好七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话；我不喜好七夕，因为在七夕，你不会陪我。
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
13、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
14、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
15、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
16、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
17、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
18、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
19、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
20、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
21、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
22、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
23、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
24、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
25、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
26、其实我是一个瘦子，只不过我被关在脂肪里面出不来了。
27、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
28、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
29、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
30、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
31、做人就是累，不然怎么能叫人类。
32、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
33、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
34、家里穷，为了能娶上媳妇我天天买彩票，可从来没中过大奖，就在大家说我白日做梦的时候，我把卖彩票的女孩娶回家了。
35、陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
36、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
37、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
38、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
39、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
40、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
41、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！
42、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
43、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
44、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
45、你以为我是那种眼睁睁地看着你送死的人吗？不是，我会闭上眼的。
46、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
47、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
48、我的肉身即将热死在重庆我的灵魂将与你们同在。
49、“我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”
50、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
51、记得高中每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗就可以召唤我爸爸来学校一次了，多么痛的领悟。
52、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
53、你信不信 会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复 但是一句话都不说。
54、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
55、班主任是什么，就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的变态大恶魔！
56、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
57、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
58、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
59、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
60、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
