1、历史总是惊人的相似，上大学单身，工作时单身，如今待业了还TM单身。
2、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
3、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
4、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
6、和男朋友吵架好多天了，他都不理我。刚才突然发个∑符号给我。他什么意思啊？
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……
9、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
10、给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。
11、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
12、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
13、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
14、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
15、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
16、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
17、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
18、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
19、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
20、才发现，长那么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
21、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、一句话，陈妍希是我见过最像小龙女的哪吒。
24、恋爱是想找个人为你遮风挡雨，结果最后却发现，风雨都是对方给你带来的。
25、我们之所以迷茫是因为：明知是脑子饿极了，却只会拚命喂肚子。
26、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
27、世界上最快的是闪电侠，比闪电侠更快的是冬天脱衣服钻进被窝时的南方人。
28、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
29、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
30、一天，我的手机响了，老妈接起一看-圆通，大喊：“快来接电话，有个和尚找你。”
31、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
32、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
33、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
34、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
35、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。
36、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
37、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
38、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
39、不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！一定要等啊！
40、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
41、原定计划：好好活着；突发情况：好好活着非常难；改变计划：今年别死。
42、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
43、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
44、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
45、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
46、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
47、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
48、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
49、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
50、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
51、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
52、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
53、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
54、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
55、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，之后他们分手了，就变成了“它”。
56、“小雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
57、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
58、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
59、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。
