1、你眼中的星辰大海，胜过我看过的所有春花秋月。
2、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“
3、我余生最大的梦想就是，把苦的日子熬成甜甜的糖，把你这个我爱的人永远留在我身旁。
4、生命太短，没时间留给遗憾。若不是终点，都不要把自己留在原地，请一直微笑向前。
5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
6、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
7、听说吃鱼能让人变聪明，不过你还是不要尝试了，人生短暂，我怕你撑死。
8、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
9、所有你曾经哭过的事，多少年之后，你一定会笑着说出来，然后骂自己一句：当初真的好傻。其实人生没有那么多的烦恼，时间会解决一切，好好爱自己。
10、结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
11、因为有你，世界变得美丽；因为有你，生活有了意义；因为有你，一切都是甜蜜。
12、改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈。这世上，除了生死，都是小事。
13、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。
14、一朋友二胎喜得一子，找大师给自己儿子取名！朋友：“大师，我要给儿子取名，要有中文和英文名，最好再有个小名，我姓陆！大师：这太简单了！中文名叫：陆由器、英文名叫：Wi-Fi、小名就叫：猫儿！
15、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
16、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
17、什么车容易超载，会造成严重损失，但又不被法律禁止？神回复：购物车！
18、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
19、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
20、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
21、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
22、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
23、我本身是个故作清高的人，讨厌人间事，巴不得生活只剩风月，但某一天开始我突然，想与你历经世俗浪漫庆祝每个平凡日。
24、有些人遇见是为了永远，而有些人遇见是为了怀念。
25、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
26、你是百看不厌的书，我甘愿翻阅细读，字字珍贵，句句入心。
27、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
28、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。
29、刚刚去了附近一家以服务好闻名的火锅店，排队期间，马路对面有人吵架打了起来，我就站在门口看了起来，接着一名服务员给拿了一把凳子过来，还端了点心过来，然后对我说，他们已经派人去打听打架的缘由了，让我稍等片刻。
30、我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
31、晚上十点多，从楼上传来一个女人咆哮的声音：“什么关系啊？到底什么关系？”我那颗八卦的心按捺不住的跳跃起来，我趴在窗台上竖起耳朵认真的听着下文。女人继续气愤的喊道：“互为相反数啊”。
32、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
33、我知道你也在向我靠近，星河万顷都是你的见面礼，所以我也走向了你，暮色千里，皆是我的回礼。
34、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
35、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
36、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
37、身无长物，唯有可爱还能称出八两给你，剩下我自己留一点吧。
38、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
39、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
40、斯人如彩虹，遇上方知有。有趣的灵魂终会相遇，在此之前请先努力成为更好的自己。
41、你如果长得丑点，我可以跟你吃饭，跟你去看电影，一起谈人生，谈理想，可是你那么好看，让我只想和你睡觉。
42、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！
43、在最平凡的生活里，谦卑和努力。总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。
44、做一个特别简单的人，不期待突如其来的好运，经营好自己，珍惜眼前的时光，及时尽孝，一切该来的总会到。往事不回头，未来不将就，你若盛开，蝴蝶自来。
45、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
46、间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
47、不要悲观地认为自己很不幸，其实比你更不幸的人还很多；不要乐观地认为自己很伟大，其实你只是沧海之一粟。
48、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
49、不管天气怎样，给自己的世界一片晴朗；不管季节变换，让自己的内心鸟语花香。
50、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
51、未来不迎，过往不恋，当下的每一个瞬间，就是生命的唯一瞬间，活好了当下，就活好了一生。
52、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
53、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
54、有些东西，并不是越浓越好，要恰到好处。深深的话，我们浅浅地说，长长的路，我们慢慢地走。
55、老师这个职业吧，就是每天带着学生在知识的海洋里畅游，畅游一段时间吧，你会发现只有你一个人上岸了！然后你还得返回，一个一个去捞，有些吧，昨天捞上来，今天又掉下去了还得捞，在你喘息的时候，你会惊恐的发现，还有往回游的。
56、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩……
