1、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
2、没什么事不要找我，有事更不用找我。
3、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
4、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
6、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
7、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
8、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
9、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
10、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！
11、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
12、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
13、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。
14、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。
15、你说是天冷了，我说是心凉了。
16、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
17、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
18、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
19、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。
20、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
21、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
22、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
23、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
24、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。
25、等我一下，我先洗个头再爱你。
26、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
27、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
28、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
29、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
30、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？
31、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
32、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
33、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。
34、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
35、给我一个支点，我能撬走你女友。
36、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
37、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
38、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
39、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。
40、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
41、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
42、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
43、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
44、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
45、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
46、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
47、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
48、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
49、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
50、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
51、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！
