1、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。
2、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
3、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
4、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
5、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
6、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
7、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。
8、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
9、给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了。
10、世界是我们的，也是儿子们，但最终会是孙子辈的。
11、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
12、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
13、和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！
14、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
15、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
16、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
17、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
18、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
19、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
20、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
21、冬天的时候最讨厌的就是，脱个精光，刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现，尼玛灯居然没关。
22、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。
23、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
24、我的钱虽然不是大风刮来的，但是很像大风刮走的。
25、又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。
26、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
27、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
28、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
29、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
30、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
31、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
32、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
33、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
34、很热对吗，到七夕就凉快了。
35、回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。
36、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
37、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
38、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
39、虽然你长得丑，但是你想得美。
40、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
41、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
42、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
43、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
44、为什么暖男会变成渣男，你烧过煤吗？
45、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
46、不要和我比懒，我懒得和你比。
47、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
48、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都有谁。
49、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
50、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
51、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
