1、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
2、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
3、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
4、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
5、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
6、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
7、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
8、名花虽有主，我来松松土。
9、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
10、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
11、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
12、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
13、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
14、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
16、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
17、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
18、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
21、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
22、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
23、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
24、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
25、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
26、别说话，用心感受我的帅。
27、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
28、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
29、把我想得太复杂，说明你也不简单。
30、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
31、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
32、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
33、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
34、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
35、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
36、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
37、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
38、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
39、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
40、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
41、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
42、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
43、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
44、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
45、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
