1、山羊把大象女孩介绍给蚊子，蚊子竟然爱上了大象，于是同意了。但蚊子父母知道后，坚决反对，蚊子妈妈说：儿子，我们连订婚戒指都送不起！
2、昨天带着妻子去领结婚证，公公深情地看着我说：这个国家已经认可了你，但是我们还没有认可这个民族。我们还没有举行过婚礼，我一直觉得这个国家对我太好了！国家承认我们只花了9元，但人民承认我们花了几十万元。
3、老鼠爱上了大米，那是自然的，香烟爱上了火柴，是情有可原的，如果你爱上了百之，也让人绝对震撼，但你爱上了奥特曼，让世界局势如何。
4、今天，我去了幼儿园，我哥哥回家就像着了火一样。他在那里做作业，总是发脾气。我逗她玩，说：这么生气，和你女朋友分手了？他坚决火冒三丈地还我：老子还喊人打他！
5、质量比价格相同，智能；同样的价格比质量便宜。同样的生活比快乐、舒适；同样的感觉比付出，长久！愿草根的爱情，长久长久！
6、外面一直很忙，老婆打电话告诉我：亲爱的，你的QQ有病毒了，我帮你清理一下。我问：病毒，有多干净？老婆回答说：嘿嘿，我手动清除的。今天我登陆，发现不到30个QQ朋友，都是女人。
7、想你，有一种温暖的感觉。见到你是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦中的你，是我永久的感情。其实，打你，是我心里最快乐的地方！
8、一位老人去看医生。医生给他开了一个处方，告诉他已经开了12个小时了。回到家，依然面带微笑。他的家人问他怎么了。他说医生让我笑了12个小时！
9、一个乡下姑娘偷玉米给那个年轻人看时被抓住了。乡下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上凑：大哥，那里有一块高粱地。小伙子：高粱田也是一个生产队！
10、健康生活的十种方法：少吃肉，阳光，在雨中散步，经常唱歌，晚饭后休息，挺胸，静坐，思考，天地音乐，像车一样行走，做好事。祝你快乐每一天！
11、媳妇弯下腰去捡东西，发现我盯着她的衣领看，打了我一巴掌，特么发现你很贱，老娘脱下让你看，也没看到你这么激动！天啊，我没意见。
12、我女朋友今天一整天都没有回我的信息，也没有接我的电话。我很担心她的安全。我刚给她发短信，发现她和另一个男人在一起。知道她没事我就放心了。
13、学校举行了晚会，同学们起哄：老师还出了一个节目，跳了一支舞。男孩：钢管舞。老师不明白，还是解释：我老了，年轻的时候还可以。这是笑谈。
14、妈妈不是说你，你看你找的那个东西，长得那么丑，话也说不清楚，如果我告诉别人这是我女婿，我觉得自己家有十亿多丢人。当然，人不必活得那么虚荣，何必在乎别人的看法呢？更重要的是，爱是盲目的，妈妈支持你！
15、中午在洗手间遇到同事，突然不知道说什么话才好，鬼子问：吃吗？问完，烦不已，不好意思，同事回答到：吃了，你呢。
16、今天同事建议我纹眉毛，我说我的刘海没必要盖住眉毛！她说我现在年轻得可以留刘海了，等我30岁的时候，就得装年轻！结果，我们总经理刚好经过。她40多岁了，还一直留着刘海！看到她走了，我们禁不住笑了起来。我们真的是无心之过，那才知道总经理又来了！
17、我丈夫唯一的爱好是看足球。今天，我的妻子和我的丈夫一起看足球。老公说：你没有资格陪我看球。老婆说：我赶上足球知识，现在进球门了。老公说：你要给我解说球赛，我就郁闷死了。老婆说：我怕你臭气熏天，把他家的电视扔了解气，不是看球而是看直播你。
18、爸爸妈妈两人理论事情，东吵西闹的妈妈说：边呆着。这时儿子说：妈妈那边呢？我去过吗。
19、一天，他想去上课。当他看到教授时，他很惊讶地看到了他。
20、有一种东西叫做一见钟情。自从我离开你，我的脑海里全是你，我对你的爱超出了我的预期。为了得到你我会继续努力，有你就是我的目的：可爱的人民币！
21、一天在上班的路上，公交车上拥抱着，一起沐浴着夏日的阳光，空气中弥漫着汗水。突然年轻女子大声说，挤碎了的牛奶不动了，只见牛奶滴了下来，早餐豆奶流了出来。
22、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
23、我：如果路上有一千个人在你面前，你会怎么做？室友：我去把它捡起来，然后跑回来给你500元。我：你真是我的好兄弟！室友：如果有人报警，我会让你先出去。我：尼玛。
