1、不问收获，但问耕耘！天道酬勤。
2、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
3、唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
4、就算我活着是个笑话，起码我能逗笑几个人。
5、丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
6、我们的安全感，来自于充分体验不安全感。
7、没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。
8、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
9、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
10、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
11、与其在等待中枯萎，不如在行动中绽放。
12、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
13、拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。
14、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
15、看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了,也就是人姑娘现在不搭理他.这都上赶着了,这样的傻逼不分手留着过双十一?” 留着过双 哈哈哈哈哈哈哈.
16、任何事物都不如习惯那样强有力。
17、零时零分,小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯.那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声.小区门卫室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸.
18、最深沉的感情，往往以最冷漠的方式表达出来。
19、男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
20、我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情
21、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
22、今早,我打开电脑一看,喵了个咪的,这婆娘酒后壮胆啊...
23、【据说,技术宅在双十一都是这样哄老婆的！】给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱.”
24、“双”老婆又买了大包小包衣服.我:老婆你能不能不要太浪费,多少富翁都是胜者,胜者才能白手起家！老婆连连点头对呀,不把这些钱花掉,你怎么能白手起家呢?老公我花钱都是为了你好.
25、晚饭你们有缺灯泡的吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种...吃完我就走,真的...我还可以帮你们拍照的！
26、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了
27、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能！” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
28、白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔?兔：是那只迷J狼的白兔吗?狼羞：我KAO，这么快就见报了?
29、马上双十一了.十一号凌晨,打开你老婆或者女朋友的手机,登录支付宝,输错三次密码.然后,世界都安静了.别谢我,我叫雷锋.
30、床前明月光,××躺中央,人多轮流上,人少我坐庄.
31、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
32、我...这傻缺媳妇！
33、活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿！当年那小三和***，怎么样，也死了二十年了吧?哈哈哈！还有当年一直打压我的领导，他儿子死了都有五年了吧?吼吼吼吼！
34、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。
35、药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗?” “不知道，没读过。” “你怎么能卖自己没读过的书呢?” “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
36、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
37、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”
38、某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢！王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
39、个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
40、双已经到了,你准备好剁手了吗?
41、陌生大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“我今天上午没空儿得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着我。但我真的不是慧慧……
42、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了。
43、白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
44、女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了！ 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……
45、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
46、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
47、有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
48、昨天已逝，明日是谜，面对今朝，尽力而为！
49、自从爱因斯坦发现相对论后，世界上就在没有绝对的事了。
50、马云同学最牛逼之处在于,他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人.
51、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
52、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”
53、双十一搞笑语句
54、从前有个人,手持一把矛和一块盾在街上叫卖,我的矛是世上最最尖利的矛,能够刺穿任何盾.我的盾是世上最最坚固的盾,任何矛都刺不穿.人群中一位智者笑了对他说:“你说你的矛是最尖利的矛,盾是最尖利的盾,那么,把你的矛和你的盾一起卖给我打折不.”
55、消防车再不来，火就要灭了啊。
56、有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了！我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速！害老娘自言自语说了一路的话！幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢！拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧！
57、男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.
58、信誉是不可以金钱估量的，是生存和发展的法宝。
59、某小区的几十栋高层仍是灯火通明,家家亮着灯.那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声.小区传达室的王大爷默默注视着这一切,思索良久,又点上一根烟,最终坚定地关掉了小区总电闸.那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失.
60、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
61、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
62、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
