1、男女朋友睡在同一个房间，女人划了条线：越线的就是野兽。醒来发现男人真的没有越线，女人给了男人一记耳光：你连畜生都不如！
2、女儿今年4岁了，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱涂乱画，我说轮到我画了，女儿转身对我说：不要画了，一会儿油没了！
3、火锅店一对情侣单身没点完餐就吵了起来，男人说：你的手骨折了我一路跑过来，你从姨妈那儿来还口腔溃疡，这和点火锅底到底是什么意思。
4、阿哑和妻子经常吵架。老婆生气地说：因为别人不同情你，我才做你老婆。哑巴讽刺地反驳道：你终于成功了！现在每个人都为我感到难过。
5、爸爸：又拿零分回来了，我的脸真让你难堪！但是，唯一让我高兴的是，你肯定没有在考试中作弊。儿子：那不准确。我作弊了，没有成功。
6、小女孩是一朵无足轻重的花。每个人都爱他的车，而每辆车都有一个爆胎。比仙妹好，比杨贵妃好。如果你感兴趣，请来回写信。如果你问我我是谁，凤姐就是我。
7、为朋友做任何事。为了朋友而踢女人；我愿意为我的兄弟做任何事；铁哥们天啊，我又苦又累也想帮你花钱，请我吃饭吧！
8、丈夫把自己的工资给了妻子，只剩下买烟的零钱。一天，丈夫高兴地对妻子说：亲爱的，我赢了五万元。妻子很惊讶地问：“你买彩票的钱从哪里来的？”
9、中学数学老师是最幽默的，喜欢把话题谈成它。说到圆柱体，他说：“我的基本半径是20厘米，我的高度是50厘米，所以我。”
10、山不高，能攀就行；水不深，能游就灵；这是一个小小的住宅，可以住在上面。一盘为青苔痕，草色近看而不。（平静而浪漫！）。
11、女孩打歪歪斜斜的高尔夫球时，一个男人被打了，他两腿之间的手倒在了地上，年轻的女士伸出手轻轻抚摸着问：怎么了？男：感觉很好，但是我的拇指疼。
12、小张：科长，你介意被批评一下吗？科长：当然不是，但是很像。小张：是的，真诚的批评是大有好处的。科长：重要的是我想知道谁对我不满意。
13、一位顾客抱怨一家旅馆地板上有一只死蟑螂。经理：请冷静。那只蟑螂死了。顾客：没什么死的，只是那些抬棺材的人让我恶心！
14、喝香；路，要直走；食物应该很美味；朋友，要赢得人心；熊掌，你要吃好吃的。啊！带电话的那个还不错。哈哈！
15、小梅说：妈妈，为什么人们说小李长得像校花？妈妈说：那是因为她很漂亮！那为什么他们说我看起来像个笑话。
