1、小伙子放了个响屁，女人就在旁边无情地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，你怎么吃屁还吐检查儿。
2、一个乞丐哀求女主人说：夫人，我已经整整一个星期没看见肉了。贵妇人便叫来仆人，快端给这个人一碟肉饼看。
3、粉丝们问郭德纲：郭德纲的粉丝人数最近终于超过了苍井空老师。郭先生对此有什么看法？郭德纲：光头终于干裸体的了！
4、80年代，老乡见老乡，下海经商；90年代上，老乡见老乡，骗你不谈；两千年过去了，见老乡，官司打得很忙。
5、一位顾客生气地跑进裁缝店，指着店主为他设计的衣服。“我站在街角打呵欠，”他说，“两个寄信的人把信放到我嘴里！
6、某次部队演习时，一枚炮弹不小心掉进了甜瓜地里，派了一名士兵去看：一个衣衫褴褛的人满脸愁容地说：不是要偷甜瓜，还要用大炮么。
7、一只小狮子，XianXian，疾驰穿过草原去抓乘客。你给我站住！“我不是常告诉你吗？”狮子妈妈说。不要拿食物开玩笑！
8、如果你想要快乐的一天，多喝点酒；如果你想在一月份快乐，你必须找到那种感觉；如果你想要快乐的一年，停止烦恼；如果你想过幸福的生活，就不要赶时髦。
9、一人从一个孩子可怜的裸露臀部，其母亲用米袋做内裤，洞房一晚脱下裤子，妻子当场晕倒，内裤前面清楚地标明：净重30公斤。
10、乔治不得不去洗手间，这样有人可能会偷他的啤酒。于是他写了一张纸条：我在杯子里吐过口水。他回来后发现纸条上写着：我也吐了。
11、看到越来越多的爱动作电影女演员到新浪微博开通账号，我非常生气，这是杀害中国人最多的一群日本人，十恶不赦！
12、公司办公室要盖章，小王找不到墨盒了，他问同事：你知道墨盒在哪儿吗？同事：东南亚。
