1、等我有钱了:扇子买两个,一个我自己扇,一个你给我扇;发了两条短信,一条生气你,一条哄你。现在没钱了,先发短信气气你!
2、考试前一个月,学生的QQ签名还在工作;考试前一周,学生的签名变成了沿途的一切;考试结束后,签名改为以参与为主。
3、我们班有一个同学回答的时候很凶,老师问蜂鸣器怎么响?他想了半天,不知道怎么的脸红,然后鼓起勇气回答:叮!
4、刚坐电梯,上来一个美女,拿着一根绳子,我看了半天绳子那头,也没有什么,美女顺着我的眼睛看过去,喊一声:妈!我的狗!
5、我是一棵孤独的树,千万年地伫立在路边,寂寞地等待着,只为有一天你走在我的身边,为你倾倒不扁你就算白活!
6、多少个夜晚,你轻轻地依偎在我的身体里,用纤巧的手摸着我身体娇嫩的地方,吮吸着让我珍贵的液体,才肯放开嘴巴离开。唉!该死的蚊子!
7、一个老师看到一个学生交了一本书,打算找一个四川字教他,突然看到一个三字,骂道:我到处找你,而你却躺在这里躺在床上!
8、一天在上班的路上,公交车上拥抱着,一起沐浴着夏日的阳光,空气中弥漫着汗水。突然年轻女子大声说,挤碎了的牛奶不动了,只见牛奶滴了下来,早餐豆奶流了出来。
9、无论在世界的哪个角落,我都与你形影不离;不管海枯石烂,我都会陪你。我想喊出三个字让全世界知道:为什么不请我吃饭!
10、两个日期。你真的爱我吗?男:当然!我等不及要向你展示我的心!女:没必要!只要你能拿出你的家庭存折。
11、同志,给你一副对联,表达我崇高的敬意!以上:做呀做的事,自然幸福;下联:交媾性强的人,肯定舒服。横批:禁止胡言乱语的朗读。
12、有一个女人在精子行,护士很奇怪:这里都是排着捐献精子的,你在这里干什么?那个女人指着她闭着的嘴说:好吧。
13、无籽西瓜开发成功,经常参加各种庆祝会议,汇报情况,风光无限。别的西瓜很羡慕,一个西瓜很气愤:漂亮什么呀?没有下一代。
14、亲爱的,你真的想见我吗?然后你必须保证:如果我转身就跑,不要拉我。如果我当场晕倒,你要替我做人工呼吸,记得使劲吸。
15、七情六欲都有,我还不能免于庸俗吗?你不在乎我这么着急吗?你真残忍!请见我。你选,我付钱!怜悯。
16、问:冯姐姐如果在床上昏迷不醒会怎么办?A:把她盖起来。问:如果林志玲昏倒在床上你能怎么办?是的,是的!
17、正在做饭,老婆回来门喊:老公天冷我给你买了两套!一颗温暖的心还是给我老婆吧,去拿出来看看,靠!洗碗用的橡胶手套!
18、菲菲对aju说:aju,我们去喝鸡尾酒吧。阿居考虑得很周到。几天后,菲菲看到一个举着一杯酒,酒里插着鸡尾毛。
19、一位顾客怒气冲冲地跑进裁缝店,指着店主为他设计的衣服。
20、问:如何用一句话既夸女神漂亮,又能弱弱专业一下。如果我的妈妈有你在这里,儿媳妇就不会担心她的外孙长得丑了。
21、儿子,你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子,你将会幸福;如果你娶了一个轻浮的婊子,你将成为一个哲学家。
22、我听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试试吧。如果您收到,确认有留言功能并且是我的留言,请给我一个回复:我有,是您的!
23、A:我没办法,因为每次我写一篇文章,都会被编辑部退回去。B:你希望你的文章不被退回吗?下次你发邮件时,不要在地址上签名。
24、有人对他的朋友说:我的电脑病毒了。朋友说:那还不是为你找个人杀毒。我不喜欢打扰别人。我一年都不会打开电脑。我会饿死的!
25、闺蜜:反复,反复,很重要。我:为什么?闺蜜:我妈说我家的黄瓜是农药。我:这不是坑力吗。
26、过去的蒋友君,只是陪你玩;后来你狠蒜,又炒洋葱;樱花计划现在很流行。虽然价格上涨了,友谊却不能贬值,自由自在,闲来无事,挑逗你不要议论!
27、今天,心理课老师问,你做的最成功的一件事是什么,一个同学喊道:21年前跑过数十亿小蝌蚪第一次到达母亲的子宫。
28、轻轻的问候融入我所有的祝福,淡淡的祝福融入我无限的真诚,安静的一条短信静静地填满屏幕,永远快乐幸福的心。
29、我记得我15岁的时候,我在家洗澡。当我看到JJ有点脏的时候,我用手搓了搓。我觉得很舒服,又揉搓了几次。