1、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！
2、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
3、上数学课时，眼一睁一闭，黑板就满了。
4、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
5、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
6、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
8、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
9、检查结果出来了，脑子里全是放假。
10、很喜欢菠萝，因为我就是玻璃的心，骡子的命。
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
12、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
13、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
14、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
16、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
17、我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
18、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。
19、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
20、你要明白，我要打得过你，还骂你干什么？
21、我决定退出麻将圈了，让我朋友失去一份稳定的收入。
22、早起真好，有种植物人突然苏醒的感觉。
23、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
24、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
25、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。
26、面对扑朔迷离的案情，李警官陷入了沉思，不一会便顺利地打起了呼噜。
27、很感谢你，在我需要你的时候掉链子。
28、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
29、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
30、猫会喵喵叫，狗会汪汪叫，我会睡懒觉。
31、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
32、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
33、我的人生已经够垃圾了，我吃点垃圾食品怎么了？
34、有情人终成眷属，寡人我亲眼目睹。
35、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
36、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
37、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。
38、这个世界上真的有诅咒，昨天有个人说让我下地狱，今天我就在上班了。
39、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
40、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
41、你不是真正的快乐，你的隔离，防晒，粉底液，遮瑕膏，定妆粉，是你穿的保护色。
42、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道！
43、中午我妈喊我：“都12点了还不起床太阳晒屁股了。”吓得我赶紧起来给屁股涂上防晒霜。
44、不知细叶谁裁出，爱上姐你不会输。
45、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
46、我不回消息很正常啊，哪个捡破烂的不忙？
47、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
48、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追上我的，是发际线。
49、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
50、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
51、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
52、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
53、成熟的最大标志，就是不屑与人争论，他说他会飞，我都会让他注意安全。
54、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
55、什么是运营？就是运气好的时候营业，运气不好的时候不营业。
56、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。
57、泪水打湿麻辣烫，他和别人不一样。
58、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。
59、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
60、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？
61、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
62、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
63、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
64、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
65、钱转手越转越少，话转口越转越多。
66、多希望有人能看穿我的脆弱，无缘无故给我三千万。
67、走路时把头抬起来，我怕你错过了我。
68、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
69、富士山终究留不住欲落的樱花，我终究留不住掉落的头发。
70、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
71、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
72、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
73、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
74、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
75、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
76、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
77、感觉好累，有种五指山压在我腰上，四肢能动，但却起不来的无力感。
78、不要劝我找个有钱人，你去劝有钱人啊。
79、我可以单身，但是我磕的CP必须在一起。
80、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
81、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
82、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
83、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
84、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
85、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
86、大家都在讨论高考成绩，我701也没有被清北录取，说是门牌号不作为投档标准。
87、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
88、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
89、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
90、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
91、人一旦染上了班味，就再也没有香味了。
92、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
93、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
94、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
95、今天中午只能吃三分饱，得留七分给下午开会吃老板画的饼。
96、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
