1、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
2、小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我说：“那你为什么还要打我？”老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
3、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
4、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
5、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
6、香喷喷的鲜美之气漫延迂回，萦绕鼻端，令人垂涎欲滴。闻其香，心旷神怡；偿其肉，回味无穷。
7、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
8、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
9、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
10、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
11、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪！
12、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
13、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
15、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
16、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
17、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
18、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
19、问：如果你前任掉到水里了，你所学的专业能做什么？答：我能把她P到岸上。
20、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
21、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
22、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！
23、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
24、猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路。
25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
26、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
27、我把我的狗给穿成猫的样子，现在他不回应我的呼唤了。
28、我并非善类，而你纯属败类。
29、我三观不正，很歪，全部偏向你。
30、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类。
31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
32、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
33、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
34、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
35、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
36、“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”“还是我来付钱吧。”
37、一男子焦急地等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
38、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？
39、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
40、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
41、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊（推）
42、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的`话几十年内我都是在的。
43、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
44、猫为什么有耳朵，是因为它要让人类的话左耳进右耳出。
45、你之所以活得累，是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
