1、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
2、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
3、凭你的智慧，我很难跟你解释清楚！
4、一个男人来到心理诊所，咨询医生：在我热闹的婚礼上，新娘逃跑了，从此给我留下阴影，我不敢接受任何一段新感情。医生点点头：“你是来克服心理阴影的？”“不！我是来求阴影面积的。”
5、我曾经养过一条狗，给它起名为别动，过来别动，后来它疯了。
6、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的疯狗。”
7、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
8、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
9、原谅我盛装出席握紧笔只为学霸垫底。
9、“师傅，快帮我追上前面那辆出租车，我给你200块”“好嘞”师傅拿起对讲机“喂，老张，你停一下”
9、不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
9、时间告诉我，除了快递谁都不必等。
9、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
9、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
9、班上的女生穿的越来越危险，但她们长得却如此安全。
9、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
9、灰太狼失败的原因是：“别的狼都吃生的，这货非要吃熟的”
9、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”
9、和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦？我钱包呢？”我有些尴尬的说：“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
10、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
