1、几个字总结我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和！
2、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。
3、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
4、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
5、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
6、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
7、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
9、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
11、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
12、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
13、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
14、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
15、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
16、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
17、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
18、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
19、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
20、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
21、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！
22、听说睡觉时手机放枕头旁边会有辐射，很影响睡眠，吓得我赶紧把枕头扔了。
23、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
24、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
25、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。
26、对别人说狠话，不如对自己下狠手；扛得住艰难，才能配得上梦想；不想苦一辈子，就要苦一阵子。
27、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
28、一司机在重庆盘龙立交桥上下不来了，就去问个当地人，当地人说：我就是转不下去才成了当地人的！
29、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
30、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
31、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
32、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
33、每次遇到不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像是要饭的。
34、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
35、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
36、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
37、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
38、如果早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
39、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
41、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
42、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
43、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
44、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
45、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
46、世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。
47、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
48、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
49、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
50、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性：聪明，善良，可爱……而长得磕碜的人就一个词：踏实！
