1、当我有钱了，我会把我最讨厌的人带到最好的精神病院。早上好，每个人。
2、有那么多重要紧急的事情要先做，感觉好像其他事情都被耽误了，先玩手机吧。早上好。
3、分手没意思，有本事我们俩玩离婚。
4、地铁上说不要带易燃易爆产品，我悄悄的下了车，因为我帅。早上好。
5、你给我发了那么多QQ信息，我都没有回复，为什么不试着发个红包呢？早上好。
6、我抽烟的原因很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不破香了。早上好。
7、时间告诉我，无理的年龄，现在的我应该开始装逼了。早上好。
8、6今天妻子安慰我，说：“虽然孩子不是自己的，但至少你父亲打电话，也用你的姓，看看隔壁姓王，虽然孩子是他的，但是孩子和他从来没有意识到，也不追随他的姓，你说谁更可怜啊？”，听妻子这么说，心里立刻感觉好多了。早上好。
9、这个时代做什么事，门槛已经变得很高了，想当个宅男，你能买得起房子吗？早上好。
10、我这辈子只有两件事不会做：这个或那个。猫更好~。
11、考试前一天，妈妈对我说：“考试后要放松心情好好考一考，这次考试考不好，我和你爸爸还年轻，有足够的力气打你，杀了你还能再生。”早上好，新的一天。
12、昨天我和蚊子斗了一个长夜，结果打成平局。他没吃饱，我也没睡好。早上好。
13、毕竟，我没有开宝马，只是看着它在夕阳中消失。不是我的引擎坏了，而是我的车链掉了。早上好，新的一天。
14、现在互联网上有太多的骗子。昨天打开网页，弹出一个游戏广告，内容很下流。忍不住指了进去，结果发现是一场正常的游戏，这也太无耻了！早上好。
15、你说我穷，我笑了，点了根烟，整夜坐在门口，谁把消息泄露出去了。早上好，新的一天。
16、周一就像失去的爱；周二的时候，我感觉自己找不到人；星期三就像一场狂欢；周四感觉就像忏悔；星期五感觉像是初恋；周六感觉像爱；周日感觉就像分手一样。早上好，新的一天。
17、亲爱的手机用户：您已经成功定制了午夜叫醒小便服务。我们会在每天午夜叫醒你，直到你起床。退休业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不撒尿！早上好。
18、我们能做朋友吗？我爸爸开劳斯莱斯，我妈妈开兰博基尼。我在开玩笑。早上好，每个人。
19、我对你说早安，不是要你还我的早安，是要告诉你，你应该买我的早餐。早上好。
20、一定要向叛逆、自以为是的人借钱，这样他就会善待你。早上好。
21、如果生活欺骗了你，别担心，拿出你的美容相机，欺骗生活。早上好，每个人。
22、她年轻时很重。余额不大，但我想买很多。她很丑，但她看起来很漂亮。早上好。
23、我用力拍打我的钱包，要么是因为我生气，要么是因为我想让它膨胀起来。早上好。
24、以前我没有择偶的标准，直到遇到你，我告诉自己，你不能。早上好。
25、在回家的路上，我还看到很多外卖的兄弟赶着送餐，突然觉得很鼓舞人心，别人送餐还这么晚，我有什么理由不吃呢？猫更好~。
26、同样的望远镜，在战场上被称为将军，在家里变成流氓。早上好。
27、我是一棵孤独的树，站在路边几千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，打不扁你就算我白活。猫更好~。
28、希望我们对自己好，能把对象归咎于对象。早上好，每个人。
29、醒来三部曲：铃声响了五分钟，但还在睡觉；再过五分钟，准备行动；最后五分钟，紧急行动。早上好。
