1、有一天，丈夫看完儿子的日记后生气打了妻子，日记上面写着：今天陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业，可以吃零食了。然后，陈伯伯夸我把作业做得好，于是抱起妈妈，妈妈告诉叔叔要小心，叔叔亲了妈妈后，也亲了我。妻子生气地斥责儿子，儿子哭着说：爸爸，我标点打错了。
2、当我玩LOL的时候，我正在存钱买德鲁斯，那个英雄已经过时了。当我玩CF的时候，我攒钱买了一把左轮手枪，结果是马特的左轮手枪。当我玩NZ的时候，我保存了每月的优惠券去买人，但是优惠券过期了。省下你妹妹的钱。
3、你知道你在我心里是什么吗？女神突然说出了这句话。我赶紧问：“是什么？”一半是男性神。我受宠若惊，然后她说：一半是经期病。
4、一个外国人向我问路。我和他在英语上打成平手。他不明白我说的话，我也不明白。
5、我有一个同事，对羊肉过敏，吃羊肉脸肿了，所以大家每次都跟他一起吃烤肉串，脸肿得越厉害，羊肉就越真。
6、要想让女孩抓狂，只有两个步骤：首先，给她拍照。第二步，不要让她看到照片。
7、你为什么哭？我被一个女孩从背后扇了一巴掌。A：一个女孩不能用铁手掌打她，不是吗？但是她可以用仙人掌！
8、唐僧师徒四人，到西天取经。唐僧想走捷径，便问孙悟空。猴子回答说：据说飞机比白马快多了。八戒建议：老师，快听上帝六遍。这时，沙僧拿出四张火车票，指着唐僧说：“师傅，听说坐在这个东西上可以马上送你去西天！”
9、我人生中最大的遗憾就是不能亲吻我甜美的脸庞。
10、小女孩抱怨：小伙子快，捡起裤子玩靠，死了死了！中年好，按两次，累得要死！老人慢吞吞的，看完就连破开一看，羞死！
11、老师对小明说：奶是小意思，比如乳猪就是小猪，请用奶字造句小明：我家很穷，只能住40平方米的乳房老师晕：这不行。换小明：我每天上学都要在我家门口跳乳沟老师狂晕：没门，再换小明：老师，我想不起来了，要打断我的乳头！
12、妻子：你寄给我100美元的衣服，这是对我的侮辱。这个道歉太不真诚了，我不接受。老公：那么我该怎么做才能让你接受呢？老婆：至少买200元的。丈夫：我怎么敢再侮辱你两次。
13、如竹篮打水赚钱，花钱，比如画刀断水，夏季降水等收入，支出如长江流水，看其他存折直流口水，看看自己的存折的眼泪，等有一天一旦开发，你喝矿泉水。
14、詹昭被鲍先生解雇了，靠卖面包为生。一天，展昭腹泻，面包全部烧焦，顾客寥寥。詹昭灵机一动，喊道：嘿，快来看快买！包老爷亲自烤制黑面牌全糊面包，每十便士！没过多久，整个面团就卖光了，展展赚了不少钱就回去了。
15、你能借我20元钱吗？对不起，我只有10元钱。给你。那么记住你欠我10元钱。B：好吧。我明天还你。
16、开门，检查一下水表。水表在外面。我有你的顺丰快递的包裹。我什么也没买。你寄错了。我公司举办了一次活动，你是我公司的幸运客户，获得了2000元的奖励。我不要奖品，帮我把它捐给贫困山区吧！把你放进去，准备好了。
17、早上上班，看到女同事脸上有伤痕，问她怎么弄的。她说她昨晚和丈夫吵了一架。我说：你不是说你丈夫昨天出差了吗？同事伤心地说：他昨晚半夜突然回来了！
18、同学去女同学工作的城市出差，女同学去酒店参观。公开谈得很投合，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女满脸通红，柔弱回答：同学睡觉还提什么钱，今天上床就算我问你。
19、在购物中心你最想打折的是什么？女友的腿。
20、亲爱的，你知道每个成功男人的背后都有一个伟大的女人吗？我明白了，但是你能下来自己走一会儿吗？我真的拿不动了。
21、丈夫高兴地对妻子说：这几年你一直都奉献给家庭，我准备下周让你升职！妻乐：升什么官？我愿娶小老婆，让你做老婆。
22、他和她要结婚了。在婚礼上他向她道歉。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎。我看过微观故事。他皱起眉头。你怎么会这样想？耶稣就转过身来，拉着牧师的手。
23、电话铃响时，我看到是我弟弟打来的。我立刻接了电话。电话终端：喂，兄弟，我们有一个工程项目中，我负责邀请投标，除以4投标同时施工，因为赶工期，可以直接发挥作用的建筑，还有目前报价部分，你认为下一个不做吗？我顿时兴奋极了：什么项目，好赚钱啊？电话那端：好收钱，不垫资，当场结算。我欣喜若狂：什么项目？现在过来和你谈谈。我放下电话，冲到约定的地点。当我走进房间时，我哭了。尼玛，打麻将，三缺一。
24、对大学生来说，方便面是用来度过一个艰难的月底，电脑是用来玩网络游戏，爱是用来比较，手机是用来考试作弊，复制公司用来制作简历，自己，是用来失败！
25、房东正在和新房客一起看房。房客：这房子好像老是漏水。房东：不，不，下雨的时候才漏水。
26、我昨晚饿了。我告诉我的儿媳，我会买一份夜宵。你想吃点什么？儿媳说她正在努力减肥。她一口也不吃。然后我买回家，你不说，女人有时候话还算多，硬是不让我吃一口。
